Записи с темой: диалоги о жывотных (список заголовков)
17:23 

книжный червяк
в кои-то веки прийти на работу в желтом платье (в медово-, солнечно-желтом, между прочим, чудесном вязаном платье!), и услышать от коллег в свой адрес "Кукуруза - царица полей", - бесценно хД

@темы: диалоги о жЫвотных

16:21 

Бетономешалка

книжный червяк
kadze: у нас тут продается детская игрушка - машинка бетономешалка. каждый раз, когда вижу ее, пою про себя:
- бетономешалка! мешает бетон!

Пятнистый тюлень Блю: я думал, ты про себя раммштайн поешь. что-нибудь Benzin или Rosenrot.

kadze:не. оказывается, это группа Кувалда, песня Бетономешалка. ума не приложу, откуда она мне известна. вероятно оттуда же, откуда бессмертный сингл тольяттинско-ульяновского проекта Дя "Скотомогильники" и нетленки "Кроты-хомяки" и "Убивай космонавтов".

@темы: диалоги о жЫвотных, москау гастарбайта

18:46 

чернуха в магазине игрушек

книжный червяк
пинаю второго контента, чтобы он написал про парик Рапунцель.

я: сделай, плиз описание и пол проставь
коллега: про парик?) да я хз че о нем писать)
я: на амазоне глянь. там была как минимум длина этого парика. ну и все такое - какая красивая будет ваша лысая девочка, когда вы наденете на нее этот парик.
коллега: отличная замена волосикам, потерянными во время последнего курса химиотерапии.
я:парик рапунцель - его волосы выпадут позже чем ваши

@темы: диалоги о жЫвотных, москау гастарбайта

11:49 

книжный червяк
Вот еще из милых, офисных будней. Из налоговой возвращается девочка-помощник бухгалтера. Немного испуганная. Заявляет:
- Я больше с ним (прим.: с водителем) ездить не буду.
- Почему?
- Он со мной разговаривает.
- И что?
- Первое, что он у меня спросил: «А ты пьешь водку?».

По-моему, это довольно оригинальный способ начать знакомство с девушкой. В духе города Королева, я бы сказала. Я знаю, по крайней мере, нескольких девушек, которые бы сочли этот вопрос вполне уместным и тут же потребовали бы им налить.

@темы: диалоги о жЫвотных, москау гастарбайта

16:05 

книжный червяк
рабочие диалоги:
- Лера, смени пол!
- уже сменила!


или
- Михаил, проверяйте, я всех убила.

они вовсе не кажутся странными, пока на них не обращают внимание сидящие рядом коллеги, которые совсем не в курсе, что пол я меняла грузовичку (то есть, проставляла, для детей какого пола предназначена игрушка), а "убивала" - артикулы, по ошибке оказавшиеся на сайте. коллеги, собственно, начинают активно интересоваться услышанным.

@темы: диалоги о жЫвотных, москау гастарбайта

11:56 

смеющийся плод больного воображения

книжный червяк
kadze: «В комплект входит машинка, небольшая грядка, куда можно «посадить» два имеющихся овоща, а также фермер и симпатичная буренка». мама!

Пятнистый тюлень Блю: зоофил писал =)

kadze: тьфу бля, только счас поняла, что написано "имеющихся овоща", а не "смеющихся овоща". с этой работой я уже начала нормально относиться к смеющимся овощам хД и вполне признавать их право на существование

Пятнистый тюлень Блю: я сразу правильно прочитал)

kadze: ну ты-то не веришь в смеющиеся овощи. а я знаю, что они могут быть

Пятнистый тюлень Блю: Лера, их нет. это плод твоего больного воображения =)

kadze: смеющийся плод?)))

@темы: диалоги о жЫвотных, москау гастарбайта

17:13 

книжный червяк
пятничный вечер безумных стихов от дайриюзеров имбирный кот и ~Дыхание~:

Таша:
К нам сегодня забегал
Импотент-ассексуал.
Но чего ему хотелось
Он и сам не понимал...

kadze:
к нам сегодня забегал
коммунист-гидроцефал
и в больших косых глазищах
серп и молот отражал

Таша:
к нам сегодня припозлал вроде даже чей-то зам. наказать нас всех грозился - но пока не наказал))

kadze:
к нам сегодня прискакал
сам киргизский аксакал.
всех ослов угнал с парковки,
а потом в углу нассал


kadze:
к нам во вторник припорхал
отвратительный нахал
рассказал, что в понедельник
заблевал он тадж-махал

Таша:
к нам сегодня приползал
треугольный интеграл
изуверски издевался,
но не брался и не брал.

Таша:
К нам сегодня принесли
Водки, литра вроде три.
Так хотели и старались…
Но осилить не смогли

kadze:
к нам сегодня принесли
огроменные люли.
всем люлей раздать хотели,
да поднять их не смогли

Таша:
Как сегодня приползло
Вроде, мировое зло.
Мы ему налили водки
И скопытилось оно.

Таша:
нам сегодня донесли
тех кто выпил литра три.
как они ни отбивались -
все равно мы их спасли.

Таша:
к нам однажды заползло
стадо буйное козлов
как они ползли на брюхе...
яйцам их не повезло.

kadze:
аааааааааааааааааа

Таша:
мы йобнутые))

kadze:
в нашу ванную приплыл
сероглазый крокодил.
он, читавший гумилева,
нам поэму подарил.

просто не спрашивай ни о чем

kadze:
к нам во вторник заползал
фиолетовый фигнал
у директора на морде,
до субботы не слезал.

Таша:
к нам сегодня заходил
потрясающий дебил.
дальше можете подставить
что он там наговорил.

к нам однажды прилетал
белый молодой марал.
не подумайте дурного -
с дедморозом ускакал.

kadze:
в нашем доме заплутал
даже горводоканал.
страстью к кошеньке усатой
он в подвале воспылал

Таша:
В наше доме скоро год
Как бухает весь народ
То у нас у всех веселье
То совсем наоборот

kadze:
знаю я такой народ:
если что и не пропьет -
ставлю сотку против ручки -
непременно проебет.

kadze:
вот мой дом. а в нем живет
изумительный урод.
он в субботу ранним утром
перфоратор достает.

@темы: диалоги о жЫвотных, мама, у меня в голове рука

14:21 

книжный червяк
пойду, что ль, на склад, пистолетик куплю детский. застрелюсь. сотрудница разговаривает по телефону: "француз.... Жан-Поль кто-то там... "

- Кто там?
- Жан Поль кто-то там, блин.

или вот еще вариант:
- Кто-кто: Сартр в кожаном пальто.

@темы: диалоги о жЫвотных

09:59 

книжный червяк
- Ноев потоп, - решаю я, просыпаясь среди ночи от того, что дождь колошматит так, как я никогда в жизни и не видела; безумная московская погода. - Настоящий Ноев потоп.

Успеваю еще подумать о том, что пора готовить ковчег (где, интересно, он запаркован?), и, наверное, на работу придется тащить запасную обувь, джинсы и носки, если не перестанет так лить, прежде чем Владька подгребает меня к себе, и мы засыпаем в обнимку.

С утра дождя почти нет, зато недалеко от метро нас ждет шикарная лужа. Скорее даже, озеро. Я бы назвала это морем, но у моря не видно края, а у этого водоема край был. Правда далековато. Люди перебираются по бордюру, хватаясь за низкую оградку, очень смешно, как стая уточек.

- Эх, надо было это зафоткать, - жалеет Владька, когда мы сами исполняем роль уточек и оглядываемся. - Жаль, люди кончились. Что, подождем, пока придет следующая группа...
- ...в полосатых купальниках!
- заканчиваем мы хором и смеемся.

@темы: moscow - is the capital of great britain, диалоги о жЫвотных

14:04 

упарывание по басне

книжный червяк
kadze: Ворона от Trudi поможет вам инсценировать множество русских сказок и басней.

бля. басней.

Таша: басней... автору бы этой басней по лбу

kadze: вахахха! и все становится прекрасней, когда вы автор многих басней

Таша:жизнь не пройдет твоя напрасно когда напишешь пару баснов.

kadze: наш старый Басня был так рад, увидев трех своих баснят

Таша: Рыдает автор: Наконец я дописать сумел баснец

kadze: И даже дегтя капелюшка испортит мед твоей баснюшки

Таша: Беги читать скорее, друг - вот напечатали баснюк

kadze:
выдержка из пьесы:

Конферансье:

- Сейчас Валерий вам Меладзе споет попсовое баснядзе

Таша:объявление, аннотация...серьезно так все. Сегодня, дорогие друзья, мы упарываемся по вариативным сочетаниям слова "басня"

kadze: да будь ты хоть бомж, хоть последняя истеричка, обязан стране сочинить ты басничку!

Таша: Пусть нет ни голоса ни слуха-зато он написал баснюху

kadze:
разговор с крыловым:

- смотрите, миленький котейка!

- уже пишу о нем баснейку.

Таша:новое заболевание: баснизм

kadze: головного мозга? а у вас баснянка

kadze: набаснячиться

Таша: в полную баснь!

kadze: художник Баснецов

Таша: кататься на баснярках

kadze: контрабаснист!

Таша: собака Баснервилей

@темы: батальон чудесных людей, диалоги о жЫвотных

10:21 

книжный червяк
рассказывать дома про работу - отдельное удовольствие:

- ну так какая машинка была?
- красная.
- а какая?
- ну...вот с такой здоровой хреновиной сзади. кажется, антикрыло называется.
- машинка какая, говорю?
- красная.

Владя делает ментальный facepalm.
(пытаюсь вспомнить): Форд... нет, Додж... Деллинджер... Челленджер... Чарджер?
- эээ... Додж Челленджер.
- год какой?

и тут я понимаю, что если я скажу опять "красная", мне, пожалуй, и поварешкой прилетит. приходится, вспоминать, что 69го. кажется.

я же, мать вашу, девочка. куклы, погремушки, розовый горшки, на худой конец. какие такие нафиг сорок машинок пришли к нам на склад-надо-описать-пыщпыщпопячса-машинка-говорю-былакрасная

@темы: диалоги о жЫвотных, москау гастарбайта

16:48 

книжный червяк
Наш программист отжигает:
- Ты пол неправильно поставила. Надо не W и M, а Жен и Муж
- А раньше было: W, M, U.
- Не понял.
- Ну, женский, мужской и универсальный. Типа кубики не для девочек и не для мальчиков, а...
- Для пидоров, что ли?
- Кубики для пидоров, ааааргх!

@темы: диалоги о жЫвотных

18:21 

книжный червяк
а все начиналось невинно:
Таша:А из нашего окна часто виден сатана!
А из нашего окошка - только чертиков немножко.

kadze: а из нашего окна попа голая видна!
а из нашего окошка - только задница немножко

Таша:а из нашего окошка-только кактус, хуй и кошка)

Таша:а из нашего окошка - да, быстрее, слышишь, крошка!)

kadze:а из вашего окошка - наркоман с десертной ложкой

kadze:а из нашего окна - наконец-то же весна!

а потом они посидели еще, и еще до тех пор, пока хоббитячьей травы больше не осталось:

Таша:а из нашего сортира - только жопа Боромира,
потому что в унитаз провалился Леголас)

kadze:я бы сел бы, взял попкорн
только слопал Арагорн!

Таша:снова водки не хватает - это Гендальф, каждый знает)

kadze:если в доме наркоман, значит близко Саруман

Таша:если твой сосед гандон - значит точно Саурон)

и, конечно же, добрались и до самой любимой темы. куда ж без мушкетеров-то?
kadze: ну а тут в дезабилье время выплыть Ришелье

Таша:а за ним гребет Рошфор - этот дьявольски хитер

kadze:ты пожрать-то нам принес, добрый дедушка Портос?

Таша:труп миледи приволок Атос. Веживый кивок.

kadze:алкольвицы в лимузине окружают Мазарини
ничего, что хуй пинал, все равно он - кардинал

Таша:кто стучится в дверь ко мне, с длинной шпагой на ремне? это он, это он, наш виконт де Бражелон)

kadze:под аккомпанемент "скотина!" мимо нас ползет Жюстина

Таша:а за ней, чертовски рад, направляется де Сад)

kadze:впал в нирвану под панамой милый Будда Гаутама

Таша:рядом ним объелись объелся вишней добрый бог, прекрасный Кришна

kadze:ну тут уж не обойдется без Блока, он тоже в теме:
В белом венчике из роз - Впереди - Исус Христос

kadze:в пеньюаре на террасу выглянет Аматерасу

Таша:как обычно, к нам с утра, прибегает пьяный Ра

kadze:- скучно, братцы и не ново, - говорит нам Иегова

kadze:через лужу да в стилах пробирается Аллах

Таша:и вообще, идите на хуй, заявляет строгий Яхве

Таша: это смс: Нету денег на обед. Одолжите? Магомет.
kadze:из шести порвав пять струн нам слабал вчера Перун

на самом деле этот диалог был в три или четыре раза длиннее, вдохновения-то у нас хватает, но я пощадила ваши нервы хД

@темы: диалоги о жЫвотных

12:55 

книжный червяк
продолжаем писать про игрушки:

kadze: Набор "Папа на диване". отлично хДД
Влад: Ололо. Что в наборе? Пиво и майка?))

@темы: диалоги о жЫвотных, москау гастарбайта

13:32 

книжный червяк
продуть друг другу в анти-кафе по два желания, играя в башню и вытаскивая самые рискованные дощечки снизу. пить дома кофе и показывать из окна, как какой-то чувак танцует на тропинке гагнамстайл. поезд через три часа. надо успеть купить тольяттинских конфет, уррр.

с утра в дверь звонят. смотрю в глазок - двое парней, которых я никак не ждала, не звала и не предполагала.
- да? что вы хотели?
- девушка, здравствуйте. мы сейчас спрашиваем всех: что вы думаете по поводу такой книги как Библия?
а я что? хорошая же книга. так и говорю:
- Библия - отличная книга! только вы знаете, я тут голышом по дому хожу и никак не могу вам открыть, а то мы бы поговорили.
кажется, на такие ответы у них ничего не припасено, не учили юных пророков, что делать с раздетыми женщинами, на их курсах экспресс-подготовки начинающих приспешников небесных. мальчики смущенно блеют и обещают оставить мне что-то в почтовом ящике. наверное, номера телефонов хД

@темы: диалоги о жЫвотных, kadze-s little wold

15:19 

книжный червяк
Итак, пора запускать рейтинг самых идиотских вопросов от провинциала в столице. Вот, например, опаздываю на электричку на станции, дискутирую с тетенькой-контроллером:
- ... к тому же, у вас пассажирский билет!
Изумленно молчу. Перевариваю. Нешто мне грузовой нужен? Выдаю в полном офигении:
- Как, а я - не пассажир? А какой же мне тогда билет нужен?
- Спутник.

Угумс. Один - ноль.

Или вот немного побегать вдоль электрички, двери которой случайным образом открываются и пропускают случайных же пассажиров. Всех, в общем, кроме меня. Я к одной двери бегу - закрывается. Только что девушка вошла, я - к двери, дверь - от меня. Так и живем. Но электричка-то, электричка сейчас как уйдет! И без меня. А следующая хрен знает когда ведь. А-йяй-йя-й. Бегу за парнем в форме РЖД:
- Извините, пожалуйста!
Не откликается. Даже мужики из РЖД от меня убегают. Что ж, за наваждение?
- Блядь!!!!
Поворачивается. Упс, неловкость-то какая. Снова:
- Извините, пожалуйста, а вы не подскажете.. - И тут я понимаю, что весь мой словарный запас, подходящий для описания незадачи с электричкой, куда-то улетучился. Смотрю, растерянными глазами похлопываю, - а двери-то... двери у нее открываются? - Кажется, свое отчаяние я выдаю еще на первой "двери".
Ведет меня к ближайшим:
- Смотри, тыкаешь кнопку - двери открываются. Нанотехнологии! - И смеется. Розовощекий такой.
И я смеюсь вместе с ним. Хорошо, весело. Добрые все-таки в Москве люди.

Ах да, в понедельник у меня собеседование. Как выяснилось, потенциальный начальник - бывшая девушка моего мужчины. Айнанэ.

@темы: moscow - is the capital of great britain, диалоги о жЫвотных

21:00 

о тапках и романтике.

книжный червяк
kadze: пытаюсь объяснить твоему товарищу, что тапок не подходит для романтики. у тебя странные друзья хД
Таша: смотря какой тапок)))))) тапки-это оч романтично))))
kadze:ну нет же, Ташхен!
Таша: почему нет?)) ты подумай. тапки они не просто так. ты им ноги доверяешь!))) а ноги-это важно)))
kadze: нога - друг человека!
Таша: и не каждый тапок достоин твоего доверия. от некоторых мозоли бывают)))
...
Таша: так вот...доверие - это важный элемент отношений тапка и человека)))
kadze: конечно. если ты не доверяешь своему тапку, какие это отношения? знать, что он может подвести тебя в любой момент, потеряться за диваном, натереть ногу
Таша: ну вот. и в начале..пока ты еще думаешь- а могу ли я доверять этому тапку...есть некий элемент романтики. когда ты еще робок и боишься потерять тапок, что его уведут
kadze: а первый раз, Ташка! это ж блин. когда твоя нога в первый раз входит в новенький, еще никем нетронутый тапок
Таша: да, и у него не было никого, кроме тебя. он ждал тебя
kadze: а ты - циничный прожженный мудак, у которого был не один десяток тапков, вдруг проникаешься неизбывной нежностью к этому, единственному
Таша: да, и ты менял их...гм..как перчатки))
Таша: и понимаешь, что те-они просто так тапки былит..ну, по потребности
kadze: ну это как есть
Таша: а этот...он ОСОБЕННЫЙ))
kadze: или спать
kadze: ты говоришь ему: тапок, ты - мой личный сорт героина
Таша: и все, мир никогда не будет прежним
kadze: или тапок, детка, ты просто космос
...
Таша: а еще, прикинь, ты влюбляешься в тапок по фото)))) ты видишь его на сайте обувного. и все, это ОН
Таша: ну вот) а ты говоришь, никакой романтики)))))))
...
Таша: Лер, мы охуенны чуть более, чем абсолютно)))))
kadze: мы бесконечно охуенны!
Таша: мы - два тапка, стоящие рядом... в этом безумном мире)))

@темы: диалоги о жЫвотных

21:41 

книжный червяк
великолепнейше!
я сижу в королеве, за окном - салюты и синебабы, в которые наряжены елки.
утро началось с суровых пригородных электричек, елки, колющей в голову в такси, с которым меня встречают незнакомые ребята, коньяка с колой, виски с колой, а потом беседа плавно перешла к заключению, что эрекция - то же самое, что и аборт)
весь день мы готовим, болтаем, наряжаем дом, а еще в запасах ребят обнаружилась туча настолок (и уно тоже!), всех участников пати планомерно превращают во что-то загримированное: у нас уже есть джек воробей, и сейчас я отправлюсь смотреть на то, как выглядит ташхен с духом кошки на лице. стоило написать, и ташхен - уже здесь. а курица - в духовке. и это очень-преочень круто! на балконе стоит еда, а на кухне мы курим. вот так.
- капитан джек воробей, у нас есть бухло в холодильнике?
- в нашем трюме полно бочек с ромом.

с новым годом, милые, милые! кадзик счастлива)

з.ы.:
- а давайте из кого-нибудь киру найтли сделаем?
- а давайте из лерки.
кадзе (имея в виду отсутствие реквизит):
- мне кажется, мы из этого не сделаем киру найтли...
- а ты самокритична

@темы: диалоги о жЫвотных, география кадзе, батальон чудесных людей

20:53 

книжный червяк
все-таки в Тольятти живут очень культурные люди. вот, к примеру, поддавший мужчина со злыми глазами ссорится со мной в маршрутке:
- чего это вы здесь расселись? мешаете всем. идите пересядьте?
тихо офигеваю. мне выходить на следующей, я ничего не вижу через замерзшие, заклеенные окна, пытаюсь углядеть в лобовое, потому что еду не домой. офигев, интересуюсь:
- а чего это вы возникаете?
- ума у вас нет
, - говорит мне мужчина.
- а у вас ни ума, ни такта.
- вы сейчас по ебальнику получите, - обещает этот пассажир.
- кто еще от кого получит,
- философски возражаю и прикидываю, как бы ему сказать, что он не джентльмен. но мужчина выходит из маршрутки.

самое смешное, что даже пообещав уебать, мужчина не перешел с принятого между незнакомыми людьми "вы" на хамское "ты".

а еще вот, писала текст и случайно наткнулась на сайт. здесь будет статья, млин хД

@темы: диалоги о жЫвотных

22:36 

Доступ к записи ограничен

книжный червяк
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

радио кадзик

главная