• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: диалоги о жывотных (список заголовков)
17:18 

книжный червяк
Тихий семейный вечер. Кадзик подшивает вещички (добром это, ясное дело, закончиться не может):
- Уой!
- Что? Укололась? - кричит Владик из другой комнаты.
- Ага. Теперь я буду спящая красавица, и мне нужен принц, чтобы меня поцеловать.
(через полминуты)
- Хм.. Как ты думаешь, принц реально остановился на поцелуе, увидев бездыханное тело?

А давайте, что ли, голосовалку повесим!

Вопрос: Остановился ли принц в сказке на поцелуе?
1. Остановился. Дело было в СССР, и секса до свадьбы у них не было  9  (34.62%)
2. Принц сделал свое черное дело, воспользовавшись наркотическим трансом спящей красавицы  17  (65.38%)
Всего: 26

@темы: диалоги о жЫвотных

09:32 

книжный червяк
- Собственного ребенка вроде как засранцем не называют, но лежит сейчас и спит в комнате сейчас он самый, - констатирую я по утру, пока мы с Владиком старательно пытаемся продрать глаза над чашками кофе, а некоторые Русланы безмятежно посапывают, раскинув руки.
- Я теперь понял, почему их спиногрызами называют, - вторит Владька.

@темы: дядя Владя, диалоги о жЫвотных, маленькие радости

12:02 

книжный червяк
Ив: вы готовы, дети?

кадзик: ктооо? КТОООО?!
кто пропивает на дне океана,
зарплату свою не оставив в карманах?
кто забухает всегда и везде:
в Питере, Лондоне и Воркуте?

Ив: Нельсон Мандела на синей маздЕ!

вот и поговорили.

@темы: диалоги о жЫвотных

20:51 

книжный червяк
Все-таки наличие ребенка знатно облагораживает:
- Ааа! Он написал в нашу кровать!
- Где?!
- В КливлендЕ !
- О, как ты стал на вопрос "где?" отвечать, - восхищаюсь.
- А раньше я что говорил?
Затем все же соображает, что именно.

@темы: дядя Владя, диалоги о жЫвотных, маленькие радости

13:20 

книжный червяк
в ванной висит большое зеркало, в котором хорошо видно то, что мне уже не видно самой. например, бордовые растяжки на нижней части живота - кожа-то ни откуда не пришивается лишняя с увеличением живота, вот сколько ее у меня было до, столько и есть сейчас. и даже несколько - на бедрах. расстроенно демонстрирую мужу.
- смотри, растяжки, - говорю. и тут меня прорывает всем тем, чего на самом деле боятся абсолютно все женщины мира: - а если они не уйдут? а если венки под коленками не уйдут? а если грудь обвиснет? а если живот не втянется обратно? а ЕСЛИ Я НЕ СБРОШУ, НЕ ПОХУДЕЮ?!

будущее рисуется сразу в жутких тонах второго подбородка.

бывает, знаете ли. особенно когда гормоны бушуют в крови, как безумные, и перестройка организма по двадцать пятому разу. я то какое-нибудь видео посмотрю условно смешное и ржу, как будто это лучшая шутка в моей жизни, и остановиться не могу долго-долго, до слез, текущих из глаз, до болезненного в щеках, то мрачнею и переживаю по откровенным пустякам. это гормональное, у всех беременных бывает. я еще адекватная, если честно.

Владька смотрит на меня внимательно и нежно:
- я все равно буду тебя любить.
- а если я стану еще больше?!
- тогда мне придется любить тебя еще больше.


и становится мне от этого совершенно спокойно. будь, что будет, мы с этим как-нибудь разберемся.

@темы: дядя Владя, диалоги о жЫвотных

15:42 

уши

книжный червяк
прекрасное из магазинной тематики снова не оставляет меня. покуда упаковывала свежекупленный кусок сыра, остановившись между сырным и мясным прилавками, услышала великолепное. мужчина, значится, подходит к продавцу и говорит:
- скажите, вы уши режете?
ага, дяденька, режем. вот сюда голову кладите, пожалуйста. все по высшему классу сделаем. вам под ван гога или как у павленского? еще в стиле майка тайсона можем, но это уже за отдельную плату.

@темы: диалоги о жЫвотных

18:46 

книжный червяк
стоишь себе в очереди в книжном, а там вдруг:
- свободная касса! - и тетка суровая глазом как зыркнет: давай, проходи, не задерживай, мол. и все это просто за гранью добра и зла.

нет, я ничего не притащила домой. зато я подбила еще одного человека на сборку пазлов. кусочным картинкам быть!

@темы: диалоги о жЫвотных

19:36 

плоть и кровь по оптовым ценам

книжный червяк
внимание: возможно оскорбление чувств верующих без чувства юмора.

Ив - Ледышка: Esquire сегодня в 18:55
21й век — кровь и плоть господня в формате фастфуда. Именно так её выдают теперь на причастиях в некоторых американских церквях.


имбирный кот: о боже)

Ив - Ледышка: Псс, причаститься не хочешь?)

имбирный кот:эй, парень, есть немного крови и тела:?

Ив - Ледышка: Больше нет религиозных споров - просфора или опреснок - есть только фаст-фуд. отдаю грамм крови и долю фунта плоти совсем недорого

имбирный кот: продажа крови и плоти в вакуумных упаковках по оптовым ценам. цена действительна при покупке товара в объемах не менее трех Иисусов Христов

Ив - Ледышка: Самая свежая плоть и кровь в вакуумной упаковке, есть еще и в гранулааах) Закажи бокс уже сейчас позвонив по телефону и собери иисуса

имбирный кот: внимание: остерегайтесь подделок и покупайте только лицензионные товары с водяным знаком РПЦ

Ив - Ледышка: кто купит 300 штук подряд флкон святой воды в подарок

имбирный кот: специально для постоянных клиентов предусмотрена гибкая система скидок. акция для оптовиков: приведи друга и получи индульгенцию в подарок!

@темы: диалоги о жЫвотных

19:16 

книжный червяк
Делюсь отличным:

Капитан Горчица ‏@cptmustard


кофейник ‏@kofeynik
@cptmustard надо было "доброта" назвать

Капитан Горчица ‏@cptmustard
@kofeynik надо было назвать "Твоя бывшая".
тогда были бы сообщения типа
"Твоя бывшая заразила больше людей, чем простуда"

@темы: диалоги о жЫвотных

15:47 

Прачечная-хуячечная

книжный червяк
О, этот дивный сумасшедший мир! Нам, неисправимым провинциалам, беженцам из Бишкека, его не понять никак.

Пишет мне Ренат: я, говорит, коуб открыл и песню слушаю, и на репит ставить не надо.
Какая прелесть, отвечаю. В следующий раз, когда коуб откроешь, не забудь поправить свитшот и перекусить митболом. Следующие 10 минут мы проводим в дефиниции, а еще обсуждаем, какие в чьем шкафу скелеты свитшоты прячутся. Попутно дифференцируем худи, балахон и даффлкот.
- Какой ужас! – Ору я в чувствах. – Раньше вот были свитер, кофта и пальто, все было просто. И трава, разумеется, зеленее.

На ум, впрочем, приходят вещи похуже. Ощущение, что сканворды разгадываем:
- Блин, слово, забыла. Такая хипстерская парикмахерская, где усы бреют. Усарня или цирюльня, только слово модное.
- Я всегда считал, что в обычной парикмахерской есть в прайсе пункт «стрижка усов/бороды», -
удивляется мой одногруппник.
- Ну, какая обычная парикмахерская, если на тебе свитшот и худи?

А недавно вот дама в жж объясняла про специальные тапочки, в которых по яхте передвигаются. Офигеть, блин. Тапочки для яхты. Как и в случае с «барбершопом» (который я, наконец, извлекаю из глубин собственной памяти к концу обеденного перерыва), я никак не могу вспомнить, как же эта хрень называется.
- Вспомнила! Топсайдеры! Слово я выучила, осталось яхтой обзавестись.
- Топсайдеры – это то, где стригут усы, или то, что на яхте носят?
– интересуется мой собеседник.

- Да вы там, в своей Москве совсем с ума посходили.
И действительно. Народ тут местами чумной совершенно. Вот, например, в интернетах анекдоты ходят, мол, как же мы без пармезанов и хамонов. А мне на полном серьезе коллега жаловалась.
- Плевать на эти санкции, в общем-то. Мы вон сами против себя их делаем. Молочку запретили. Где теперь мой любимый творог и сыр «Сваля»?
- А мне вот пармезана будет не хватать. И хамон мне верните!– Представьте себе, так и сказала. На полном серьезе. Умная и адекватная тетя бухгалтер, между прочим.

От всего этого иногда очень хочется жизнерадостно сказать: ну усрацца теперь. Пармезаны. Хамоны. Крутоны. Свитшоты. Барбершопы. Топсайдеры. Я вот всегда думала, что топсайдер – это противоположность аутсайдеру, а не тапочки для яхты. Или, может быть, в этом и есть скрытый экзистенциальный смысл (вроде того, что удалось обнаружить в связке «децл» - «децилитр»): мол, в топсайдерах - по яхте прогуливаться, а в аутсайдерах – на педаль газа в стареньком жигуленке давить?

- Хамон не купить! – Смеется Ренат.
- Надо хотя бы попробовать, пока совсем не запретили. А то я ни разу не пробовала. Только видела, как едят.
- А я даже не видел, чтобы ели.


И тут я понимаю, что с нами все в порядке. Просто мир немного сошел с ума. Как депутаты ЛДПР, только в другую сторону, в обратную.
- А еще эти, фалафели.
- Хто?!
- Фалафели. Я все время забываю, что это. Вот www.the-village.ru/village/food/novoe-v-moskve/... Просто прочитай название новости.
- бляяяяяя))))) «За кухню в Holynoot отвечают друзья Виталия — специалист по хумусу Ика, повар сыроедческой кухни Курт, а также Арсений, который, по словам владельцев, «просто хорошо готовит»»,
- мой одногруппник где-то в Нижнем Новгороде сейчас ржет как сволочь. Ну примерно, как я, когда читаю слово «фалафельная». Не все же мне одной радоваться-то. - "Специалист по хумусу", а.
- Узкий специалист, хуле там.
- Я знаю "гумус" - это плодородный слой земли, где всякие червячки, палочки, перегной...
- Надеюсь, они не из этого готовят.


В общем, как-то так. Смешной, безумный мир. Я, может быть, еще какие слова забыла. Вы мне тогда напомните обязательно.

@темы: диалоги о жЫвотных, moscow - is the capital of great britain

21:41 

типичный диалог двух поколений, очутившихся на минуточку в одной комнате

книжный червяк
- Ну а если нам не хватит на квартиру, мы тогда продадим почку, - заявляет Владька.
Мама немедленно укоризненно прерывает его.
- Владь, ты не прав. Почка 40 000 всего стоит. Нам даже на квадратный метр не хватит, - говорю я.
- Так не рублей же, долларов! - проясняет Владька.
- А, ну тогда другое дело, - соглашаюсь.
- Ну что вы такое говорите! - сердится мама.
- Но мы не сможем продать твою почку..., - начинаю я и хочу как следует пройтись по алкогольному прошлому мужа: мол, не возьмут такую почку.
- Тогда мы твою продадим! - радостно заявляет Владька.
- НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЕ!

а мы бы много еще чего рассказали на эту тему. диалог повторяется регулярно, когда мы обсуждаем наши дальнейшие действия. нам отчего-то не надоедает.

@темы: диалоги о жЫвотных

22:48 

Ты опухла

книжный червяк
Получили сегодня диск с видео из ЗАГСа. Оформление - вырви глаз, мы - жутко смешные со скрюченными лапками, как писалось ниже, но главный профит от видео (помимо морального удовлетворения для родственников и сомнительной ценности для последующих поколения) - это возможность еще раз послушать восхитительную фразу, прозвучавшую на торжественной регистрации. Я об этом как-то даже забыла написать. А дело вот в чем. То ли от недосыпа, то ли от нервяка у меня опухли пальцы, и кольцо надевалось довольно-таки сложно.

И вот в торжественной тишине (или под торжественную музыку, я уже опять забыла) в этот серьезный момент дражайший Владислав Владимирович выдает да так, что даже на записи слышно:
- Дорогая, ты опухла.

@темы: диалоги о жЫвотных, дядя Владя

19:57 

книжный червяк
Из последних новостей и даже не про свадьбу. Во-первых, мне наконец удалось обуздать плов. В том плане, что строптивое блюдо с моей географической родины все-таки покорилось мне (с ужасом вспоминаю свою первую попытку) и приготовилось вполне себе на твердую пятерку, даже несмотря на то, что нормального котла в доме не было и потшдось использовать утятницу. Может быть, дело в правильных специях, а еще в том, что на рынке немолодой узбек рассказал, когда и как бросать в плов зиру, м? Во всяком случае я король плова! Ладно, не король, но кронпринц - пожалуй.

Во-вторых, диалог из метро. Из динамиков;
- вававаа, пшепшепше Чистые пруды.
Пятилетний мальчик, почти погрузившийся своей кепкой в мой мобильник:
- Чегоооо?
Знаете такую преувеличенно дурашливую интонацию из старого Ералаша? Ну так это она была.
Мама мальчика:
- Следующая станция: Чистые пруды, говорят.
Мальчик:
- Чистые пруды? Бред! Пруды не бывают чистыми. И никогда не были.
О, дитя мегаполиса! О, имитатор чужих фраз! Они все в этом возрасте повторяют. Интересно, где он подслушал?

А я сижу на Покровке, пью зеленый чай и слушаю пианино. Хотела написать я. Но пианино живое закончилось, пока я все это писала, хоть и юыло божественно, а я до сих пор сижу и пью.

А я у окна. А за окном смешные люди: троица с походными рюкзаками и у каждого еще городской рюкзак литров на 30 на животе. Видимо, это туристов с неустойчивым центром тяжести - чтобы не опрокинуться на спину, они кладут в маленький рюкзак гирь по весу большого. Так и живут, бедолаги.

@темы: диалоги о жЫвотных, moscow - is the capital of great britain

11:22 

Креонируйте щегла

книжный червяк
А я делюсь прекрасной перепиской:

Ташка: "Уже больше 120 россиян заключили контракты на заморозку после смерти, число желающих стремительно увеличивается.
Люди, рассчитывающие ожить в будущем, после смерти попадают в криодепозитарий на окраине Сергиева Посада. Здесь, на территории бывшей военной базы, как минимум 100 лет они проведут вверх ногами, в сосудах Дьюара, заполненных жидким азотом".
www.rg.ru/2012/10/11/moroz.html

кадзик: ванильное небо, что ли?

Ташка: утечка травы.

кадзик: "Кстати, в сергиевопосадском депозитарии уже пять собак, четыре кота, два щегла." - жизнь заебла? креонируй щегла!

@темы: диалоги о жЫвотных

15:19 

профурсетки в походе

книжный червяк
какая жалость, что у меня нет диктофона. нет, правда! ей-богу, феерический разговор, услышанный мной во время обеда, стоило записать. прихожу я, значит, в столовую, а там профурсетки поход обсуждают. да не просто обсуждают, а одна самая продвинутая и наиболее адекватная (по тому, что я ее реже всех вижу в этом славном курятнике, скрашивающим мои приемы пищи) туда отправилась. честное слово, я даже почитать сегодня не смогла. усиленно старалась ржать не громко и не подавиться обедом. согласитесь, это была бы глупая смерть.

сабж: девочка "купила тур", в котором ее ждал поход по Карелии с неустановленным километражом. теперь делится впечатлениями с коллегами.

- а что же вы там ели?
- ну, макароны, тушенку, гречку, морковь крошили...
- тушеееееенку?!
- нет, я-то тушенку не ела, я же мясо не ем. я орехи с собой взяла.
- ну там же, наверное, по пути фруктов-овощей купить можно было.

ага, в каждом лесу продают. "перекресток зеленый": патаму чта в лесу.

- а где вы мылись?
- гм... ну это поход, понимаешь?
- нет, а мылись вы где?
- у меня были влажные салфетки.
- вы что, ТРИ ДНЯ НЕ МЫЛИСЬ?!


когда продвинутая девочка сообщила о существовании походной бани, в курятнике повисло гробовое молчание (а я-таки смогла осилить половину странички), отчетливо был слышен только один звук:
- эээээ, - произносимый чьим-то отвисшим ртом. мне не понадобилось оборачиваться, чтобы представить картинку, как в мультиках.

я каюсь перед потомками, что не смогла зафиксировать весь разговор, но оно того стоило. знаете, хотите попасть в дурацкий сериал - приходите к нам в столовку. иногда это весело.

@темы: диалоги о жЫвотных, москау гастарбайта

17:23 

книжный червяк
в кои-то веки прийти на работу в желтом платье (в медово-, солнечно-желтом, между прочим, чудесном вязаном платье!), и услышать от коллег в свой адрес "Кукуруза - царица полей", - бесценно хД

@темы: диалоги о жЫвотных

16:21 

Бетономешалка

книжный червяк
kadze: у нас тут продается детская игрушка - машинка бетономешалка. каждый раз, когда вижу ее, пою про себя:
- бетономешалка! мешает бетон!

Пятнистый тюлень Блю: я думал, ты про себя раммштайн поешь. что-нибудь Benzin или Rosenrot.

kadze:не. оказывается, это группа Кувалда, песня Бетономешалка. ума не приложу, откуда она мне известна. вероятно оттуда же, откуда бессмертный сингл тольяттинско-ульяновского проекта Дя "Скотомогильники" и нетленки "Кроты-хомяки" и "Убивай космонавтов".

@темы: диалоги о жЫвотных, москау гастарбайта

18:46 

чернуха в магазине игрушек

книжный червяк
пинаю второго контента, чтобы он написал про парик Рапунцель.

я: сделай, плиз описание и пол проставь
коллега: про парик?) да я хз че о нем писать)
я: на амазоне глянь. там была как минимум длина этого парика. ну и все такое - какая красивая будет ваша лысая девочка, когда вы наденете на нее этот парик.
коллега: отличная замена волосикам, потерянными во время последнего курса химиотерапии.
я:парик рапунцель - его волосы выпадут позже чем ваши

@темы: диалоги о жЫвотных, москау гастарбайта

11:49 

книжный червяк
Вот еще из милых, офисных будней. Из налоговой возвращается девочка-помощник бухгалтера. Немного испуганная. Заявляет:
- Я больше с ним (прим.: с водителем) ездить не буду.
- Почему?
- Он со мной разговаривает.
- И что?
- Первое, что он у меня спросил: «А ты пьешь водку?».

По-моему, это довольно оригинальный способ начать знакомство с девушкой. В духе города Королева, я бы сказала. Я знаю, по крайней мере, нескольких девушек, которые бы сочли этот вопрос вполне уместным и тут же потребовали бы им налить.

@темы: диалоги о жЫвотных, москау гастарбайта

16:05 

книжный червяк
рабочие диалоги:
- Лера, смени пол!
- уже сменила!


или
- Михаил, проверяйте, я всех убила.

они вовсе не кажутся странными, пока на них не обращают внимание сидящие рядом коллеги, которые совсем не в курсе, что пол я меняла грузовичку (то есть, проставляла, для детей какого пола предназначена игрушка), а "убивала" - артикулы, по ошибке оказавшиеся на сайте. коллеги, собственно, начинают активно интересоваться услышанным.

@темы: диалоги о жЫвотных, москау гастарбайта

радио кадзик

главная