• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мама, у меня в голове рука (список заголовков)
08:45 

Больничный вестник #3 краткое руководство по мозготраху

книжный червяк
как правильно оттрахать мозг мужчине? сейчас расскажу, я тут подслушала. восхитительная сцена, наблюденная мною в течение вчерашнего дня в палате.

- алло. ты не хочешь узнать, как я себя чувствую?
...
- куда ты пропал после утреннего туалета? было десять часов, сейчас три.
...
- я писала тебе смс.
...
- ах, отрубился? значит, у тебя других забот нет, и ты смог поспать. я вот всю ночь не спала, я обо всем думаю.
...
- я звонила тебе в девять, говорила, что плохо себя чувствую. а сейчас три, и ты даже не поинтересовался, как я себя чувствую.
...
- теперь о моем самочувствии ты узнаешь только в роддоме. приедешь и узнаешь!
...
знаете, он вот ее сдал сюда чуть менее суток назад (на момент разговора), а она уже отсюда успела вытрахать ему мозг. и вся вина несчастного представителя сильного пола, как выяснилось из последующих монологов, адресованных соседкам по палате, заключалась в том, что негодяй посмел отрубиться после бессонной ночи на несколько часов и не звонить. подлец какой!

@темы: мама, у меня в голове рука

00:25 

ананас

книжный червяк
я даже не буду пошло шутить. я просто оставлю это здесь.


@темы: мама, у меня в голове рука

10:42 

про еду

книжный червяк
и если есть в этом мире вещи, от которых хочется немедленно пойти и убиться головой об стену (все равно не исправишь), помимо стихов игоря губермана, прозы пауло коэльо и самого факта существования анхеля де куатье, то это вопрос за три недели до родов "тебя не тянет на солененькое?" и предложение рыбной закуски к пиву из вакуумной упаковки в половине одиннадцатого утра.

нет, меня не тянет. вообще. совсем. никак. я отвечаю на этот вопрос уже девять месяцев, и все девять месяцев этот вопрос приводит меня в искреннее бешенство. я вообще не слышала о том, чтобы кому-то во время беременности хотелось солененького, если речь не идет о каком-нибудь анекдоте.

- на солененькое? нет, спасибо большое.
- а почему ты с таким ужасом об этом говоришь?

потому что.

про закармливание отдельно. знаете, я далеко не девочка-анорексичка с кучей комплексов, я даже на диете ни разу в жизни не сидела и никак не могу уразуметь - как это себя в еде ограничивать. но вот что я имею сказать.

вопли и нытье

@темы: мама, у меня в голове рука

17:14 

сэр макс и феминистки

книжный червяк
fem_books - новое лучшее в моей жизни. сегодня там обсуждают Макса Фрая. и, знаете, у меня даже рука потроллить не поднимается:

"Щас я разобью эту идиллию. Только прочитал\послушал до половины. Язык из рук вон отвратный, постоянно спотыкаешься об ученические штампы и разговорную речь. Макс - крутой супергерой и попаданец и вообще Марти-Сью со всех сторон. Все остальные только и делают, что этого самого Макса с его еще и феерическим самомнением облизывают со всех сторон. Мизогинные высказывания встречаются каждый раз, когда встречаются женщины."

о да, сэр Макс полный подлец - чего стоит одно фамильярное "незабвенная", с которым этот нахал смеет обращаться ко всем особям женского пола! а я вот узнала новое слово сегодня - "мизогиния". теперь я буду удачно чередовать его с моим излюбленным "половым шовинизмом". надо им, кстати, формулировочку подкинуть, авось приживется.

з.ы.: кто-нибудь знает, как подписаться на комменты к посту в ЖЖ?

@темы: мама, у меня в голове рука, кадзе - книгофил

12:06 

что делать, если ваш утюг умнее вас?

книжный червяк
благослови господь икеевские сковородки. те самые - простые, за 200 целковых. те, на которых ничего и никогда не пригорает, даже ежели жарить без масла. никакой тефлон и прочая антипригарная хрень, и даже (!) старенький чугун не сравнятся с этим простым и понятным изобретением добрых шведов. жарю сейчас картошку параллельно на двух сковородах: на икеевской и на чугунной. угадайте, где у меня - румяная картошенька на отлично, а где - разваливающееся месиво без намека на корочку?

а то вот бывает, лучшее - оно же враг хорошего.
понадобился, значится, новый утюг нам. и, честное слово, это первый раз в моей жизни, когда я покупаю утюг. так всегда случалось, что везде, где я жила, вместе с квартирой уже шел в комплекте утюг. ну...либо его совсем не было, как в Королеве, ну да там и не требовалось. но вот сейчас в связи с тотально увеличившимся количеством предметов, подлежащих глажке (да, да, я заранее перестирываю и глажу свежекупленные пеленки и прочие штуки), имеющийся утюг, которому давно уже пора на кладбище старых утюгов, было решено заменить новым. мы почесали репу, полезли на сайт владькиного интернет-магазина, и тут он мне и подкинул: а давай, говорит, беспроводной возьмем да с подставочкой!

беспроводной утюг, елки-палки. а вай-фая на нем нет случайно? нет. ну и ладно, берем, давай, вот чтобы был самолучший. мужчина свое дело сделал: мужчина заказал утюг, мужчина получил утюг, мужчина принес домой утюг. и ушел на работу, оставив меня один на один с чудом техники. я собрала в горку неглаженные пеленки и потерла руки - щас мы их.

хозяйке на заметку: если ваш утюг умнее вас, не отчаивайтесь; возможно, проблема не в вас, а в утюге.
я тут периодически хвалюсь: мол, вот у меня, высшее техническое, все дела. высшее техническое помогло: то, что утюг оказался умнее меня, я поняла довольно быстро. во всяком случае, если не умнее, то хитрее - уж точно. первые сомнения меня стали одолевать, когда я взяла в руки инструкцию на 50 страниц, и на первой же обнаружила фотографию утюга в профиль с пятнадцатью (пятнадцатью!) цифирками - вот то, вот это, и вот это.
- the craсk of doom is coming soon, - поет тем временем мой ноутбук.
точно, думаю. как грянет щас крэк оф дум.

"выдерните винтовой зажим из гнезда", - пишет мне инструкция. какое нахрен гнездо? мы что, в лесу? впрочем, с гнездом и зажимом кое-как разбираюсь. оказывается, все это дело прикручивается к столу (знаете, как совковые мясорубки прикручивались?). радостно привинчиваю его к пеленальному столику. затем заливаю воду, устанавливаю все регуляторы, куда им следует, продолжаю изучать инструкцию.

в одном из пунктов инструкции мне предлагают вставить вилку в розетку. вот зе фак. я так тщательно прикручивала утюг к пеленальному столику, что совсем забыла про дальность розетки. выкручиваю обратно, ругаюсь, ставлю утюг с подставкой на подоконник. наконец, он соизволивает нагреться, я отрываю утюг от подставки и наслаждаюсь радостями беспроводной глажки. наслаждение длится ровно 50 секунд, как и описано в инструкции. далее утюг отказывается нагреваться заново, даже будучи опущенным в подставку. я пробую и так, и эдак, и все никак.

ну что ж, завтра у Владьки выходной. утюг ждет. а гора на глажку тем временем всем растет, и растет.

@темы: мама, у меня в голове рука, kadze-s little wold

21:58 

авторка блестящих детективов

книжный червяк
итак, я дорвалась до сообщества fem_books. это такое сомнительное удовольствие для тех, кто не может читать feministki по причине бескрайнего идиотизма постов в нем, но все ж таки хочет поржать. мне вообще очень сложно было найти с этими дамами общие точки соприкосновения, очень уж специфическую литературу они читают. но кое-где мы совпали.

"Дом в, котором" прекрасно, например, обсуждение "дома, в котором", в котором "авторку" упрекают за то, что женские персонажи проявляются только в отношениях с мальчиками. фак мой мозг, я очень долго думала, к чему бы придраться. вот оно, оказывается, к чему.

"Множественные умы Билли Миллигана"
из комментов:
"а что за Билли Маллиган? Для меня это персонаж ирландской песенки, веселая вдова."
знаете, за что досталось от феминисток несчастному Билли? ну, конечно же! "у него в голове штук 20 персонажей, женщин 3, из них одна типа виновата в том, что он насилует женщин, другая виновата в том, что он хочет убить отчима, а третьей всего 3 года." Билли, авторитетно заявляю, ты - мудак. мог бы и поболе женщин наплодить.

в общем, я читаю и плачу, чесслово. подписалась незамедлительно, буду радовать по мере возможности.

P.S.: "Авторка блестящих детективов и триллеров, британская писательница Мо Хайдер, бросила школу в 15 лет. "

@темы: кадзе - книгофил, мама, у меня в голове рука

09:44 

книжный червяк
вчера магазин, порадовавший шедевром про вовочку и его зеленую футболочку, одарил нас новым чудесным хитом. у них там, наверное, радио "Безумие" играет цельными днями:

-...тихо-тихо
заварю чай с облепихой.


кто там еще на аленькие тапочки на трюмо ругался? мы выходим из магазина, ухмыляемся и досочиняем:
- громко-громко
процежу компот сквозь воронку.


а что? чому це не рифма?

@темы: мама, у меня в голове рука

11:37 

копирайтерская трава, выпуск #100 отсек в голове

книжный червяк
и снова здорово! на этот раз выпуск копирайтерской травы получает номер. от балды это будет цифра 100, сколько этих выпусков было доселе - считать, честно говоря, лень.

"В красочной коробочке, оформленной в фирменном стиле Play-Doh и Disney Princess, вы найдете: специальную установку для создания волос, выполненную в виде головы обаятельной Рапунцель, закрепленной на подставочке" - нет, там и правда, машинка для выдавливания пластилина, но оказавшись между всеми этими "коробочками" и "подставочками", "установка для создания волос в виде головы Рапунцель" звучит действительно зверски. Кому интересно посмотреть, она такая. И я НАСТОЯТЕЛЬНО рекомендую посмотреть видео рядом. Оно того стоит.

Далее по тексту, впрочем, можно только рыдать:
"необходимо положить пластилин в специальный отсек, который расположен в голове принцессы" - отвратительная шовинистическая шутка в тему: у каждой женщины есть в голове отсек, но это не значит, что туда надо класть именно пластилин.

Пойду-ка я попробую описать все то же самое, но человеческим языком.

Впрочем, временами трава ведь не столько копирайтерская, сколько производительская. Вот я уже месяц как в декрете, тем не менее мое субботнее утро ознаменовано тем, что я смотрю видео про пупса май литтл пони, который смеется и трясется так, как будто у него приступы эпилепсии, а еще разговаривает на польском языке (понимаете, на русском такого качественного обзора не нашлось), что доставляет еще более. Желающие могут ознакомиться с пони-эпилептиком здесь, смотреть стоит со второй половины видео, в первой ничего интересного нет.
З.Ы.: обзор другого интерактивного пупса-пони на польском языке подарил мне восхитительную фразу (пони говорит ее, когда учится ходить): "ходэ, ходэ, ходэ, раз, два, три".

Вообще, пони-пупсы - это треш, угар и содомия. Помимо того, что наличие здравого смысла исключает существование пони-пупсов, посудите сами: вот у лошади - ноги, у пупса (ребенка, то бишь) - руки и ноги. А у пони-пупса тогда что? Неоднократно ловила себя на фразах вроде "чтобы лошадка заговорила, нажмите на ее правую руку".

@темы: москау гастарбайта, мама, у меня в голове рука

13:30 

грифель этого фломастера ярок и нежен словно тайская проститутка

книжный червяк
Как вы уже догадались из названия, ниже следует небольшая порция копирайтерского трешачка, найденного мной на просторах сети. На этот раз все связано с детской канцеляркой, с которой я закончила на днях. Честное слово, я и не знала, что фломастеры и мелки могут наводить людей на такие размышления.

Набор восковых мелков от американского бренда Crayola скрасит вашему ребенку любой серый будний день. - да просто мрачный гот какой-то растет. серые будни, жизнь - тлен. может, хоть цветных мелков сожрет и развеселится?

Кроме того в нее встроена специальная точилка, которая всегда поможет держать мелки “в тонусе”. - я много чего за свою жизнь повидала. но вот восковых мелков в тонусе у меня еще не было.

Из-под грифеля этих фломастеров появляются рыбки, зайчики, лошадки, - кто-нибудь видел у фломастера грифель? если найдете, мне тоже покажите.

Помните свое детство, когда Вы, высунув от усердия язычок, рисовали с подружкой на асфальте солнышко, травку, тучки? - я предлагаю отбирать клавиатуру и выдавать "волчий билет" каждому, кто начинает заход к описанию товара с подобной фразы.

а ежели кому недостаточно поэтики в описаниях, то я еще приведу:
"Помните, с каким удовольствием в детстве вы рисовали мелом на школьной доске? На любой перемене возле нее выстраивалась целая очередь желающих написать «Танька дура» или бессмертную формулу «Саша + Лена = любовь». Вот только после этого приятнейшего времяпрепровождения вся форма оказывалась усыпана мелом." - вот так, успела вырасти и не узнать, что написать "Танька дура" - есть приятнейшее времяпрепровождение.

впрочем, я и сама хороша. после восемнадцатого описания фломастеров, которые смываются теплой водой и мылом, ловлю себя на фразе: "для этого используйте воду и теплое мыло". так и представила себе маму, старательно нагревающую мыло, чтобы отчистить ребенка.

Они (прим.: краски) прозрачные, стабильные и светостойкие, а рисунки созданные с их помощью яркие и нежные одновременно как тайские проститутки.

Предыдущие выпуски копирайтерской травы, включая двухсерийник про королевский розовый горшок, можно найти по тегу москау гастарбайта, где лежит все, связанное с моей работой.

@темы: мама, у меня в голове рука, москау гастарбайта

14:06 

женоненавистнический псто

книжный червяк
хоспаде, дядьки, какие все-таки глупые эти тетьки, честное слово.

осторожно, под катом много яда, не забудьте антидот

@темы: мама, у меня в голове рука

18:16 

книжный червяк
А я снова делюсь прекрасным. На сей раз прекрасное - в неочевидности. Итак, песня:

Я так люблю тебя, Вовочка,
Твоя зеленая футболочка
Меня пленила навсегда.

Да, это существует. Во всяком случае я только что слышала это в продуктовом. Мало, оказывается, надо, чтобы покорить женщину. Футболочка, фигли.

@темы: мама, у меня в голове рука

17:11 

Больничный вестник #8 Молния: кем вы были в прошлой жизни?

книжный червяк
Арр, помимо силиконовой блондинки в нашей палате обнаружилась помощница практикующего нумеролога, "обслуживающего чиновников высшего ранга". Только что она отправила по почте кому-то бланк с кармическими задачами. Мне очень трудно делать серьезное лицо, пока я пишу пост, а она рассказывает про свою работу.

Заберит меня, а?

Мироздание наверняка ржет надо мной в голос.

@темы: мама, у меня в голове рука, kadze-s little wold

17:25 

книжный червяк
На работу я все равно не выйду, а потому порадую всех собравшихся восхитительной копирайтерской дурью, скрупулезно собранной в последние два месяца.

Из каталога крупного производителя детских игрушек:

- (про куклу-кентавра) "потрясный лошадиный круп Авеи Троттер;"
- "выйдя из бассейна, Барби и щенки могут плескаться в воде". занятно.

А это вышло из-под пера коллег по цеху:
"Детская игровая палатка Милый дом от компании Five Stars станет отличным пристанищем для вашей девочки". Кто-нибудь хочет для своей девочки отличное пристанище?

"Благодаря небольшому размеру, малышу будет удобно ухватить шарик маленькими ручками." - еще бы! был бы большой дядя, ни за что бы не ухватил.

"Фигурки Звездных Войнов мини 12 дюймов. Энакин Скайвокер - эта замечательная фигурка легендарного чувствительного к Силе человека-мужчины" - я даже не знаючто из этого лучше: не в меру чувствительный к силе (саб, по ходу), человек-мужчина или же Скайвокер (небесный лапшичник хД).

"С игрушкой от компании «Djeco» малыш просто и с удовольствием сможет сварганить интересные сэндвичи с разнообразной начинкой."

"У куклы имеются подвижные части тела: шея, плечи и бедра." - все б ничего, но звучит как-то зверски

"Трудно быть новорожденной мамой", - пишет журнал "Счастливые родители". Да уж, трудно. Я бы сказала, невозможно.

Рубрика "Удивительное рядом, или апогей кретинизма" . Из того же журнала вопрос от читателея: "Бабушка случайно накормила 2-летнего ребенка кашей, которая 5 дней стояла в холодильнике. В течение какого времени может проявиться отравление и можно ли сразу сделать что-либо для профилактики?" - отравление проявится всяко раньше чем выйдет новый выпуск журнала с ответом на тот вопрос. Ей-богу, не понимаю тех, кто задает такие вопросы в ежемесячные журналы по почте. Даже если журналы сами придумывают эти вопросы, головой-то подумать можно? И, кстати, да, что делала каша в холодильнике целых пять дней? Ждала, пока ей дадут имя и официально примут в члены семьи?

@темы: мама, у меня в голове рука, москау гастарбайта

13:01 

Объезд худых мест

книжный червяк
Ничто так не травмирует психику взрослого, как детские книжки. Вчера меня совершенно случайно завели в книжный. Нет, правда, я не собиралась, меня привезли прямо ко входу и затащили. В результате мы оставили в книжном 1,5к я нашла «Узника неба» Сафона (наконец, в русском переводе) и безумное количество треша.

Итак, черт дернул подойти меня к стеллажу с детскими книжками и озаботиться поиском сборника сказок. Понимаете, я просто хотела купить хорошие сказки, чтобы вот много. Но помимо русалок на ветвях, подозрительно напоминающих диснеевскую ариэль и иллюстрирующих Пушкина, и кислотных зверей всех видов и мастей, а также избушек на курьих ножках, построенных, очевидно, пьяными и сильно накуренными таджикскими рабочими, я нашла ЭТО. Это задумывалось как книжка сказок с алфавитом впереди. То бишь, несколько страниц посвящено красочным иллюстрациям: каждой букве алфавита – своя картинка. Вот вы номер квновский помните, где азбуку придумывали?. Вот там тот же художник, наверное.

Твердый знак я открыла случайно. Но потряс он меня до глубины души. Потрясающая буква, ей-же-ей. Почему? Зачем? За что?! Чей задушенный во младенчестве внутренний поэт откопался и выродил объезд худых мест? Символично, что авторы наихудшим местом полагают «ка-бакъ». Я б поспорила)



На той же странице нашлись и восхитительные «вилы, стрелы, лень». Дорогая моя Лень, я надеюсь, ты это читаешь сейчас.


Но самую восхитительную иллюстрацию я приберегла на десерт. Из той же книжки. Черт, надо было посмотреть, не Эксмо ли издавало. Вот как думаете, что может находиться в книжке русских сказок на букву «А»? Аленушка? Алькатрасс? Аист? Антагонизм? Хрена с два, котятки!



Птица радости, понимаете ли. Алканост. Ну почему радости, тут все понятно (даже если вы попытаетесь избавиться от алкогольных ассоциаций, символичные виноградины разных сортов, растущие вверх из одной и той же ветки, помогут вам вернуться на проторенную дорожку). Непонятно, опять же, почему авторы «кабакъ» предлагают объезжать. Или эта птица - из службы доставки и радость приносит на дом даже после 10 вечера? Каждый вечер после работы выныриваю из метро, там два таких алконаста с плакатом «На бухло» сидят.

Ну и напоследок порадую благочинное общество пособием «Что могут рты». Если вы хотите узнать о скрытых резервах различных организмов, непременно открывайте эту книжку. Я зря поленилась сфотографировать развороты книги, но это сделали вот здесь. Я предупреждаю, там есть «голодный аллигатор», который «глотает, что найдет».



И после всего этого я, честное слово, не знаю, как буду читать детские книжки собственному ребенку. Как, черт возьми, объяснить ему, почему мама и папа плачут кровавыми слезами в промежутках между взрывами истерического хохота и дружно бьют копытом об ковер? Я ведь не то, чтобы одна здесь такая испорченная была.

@темы: фотофак, мама, у меня в голове рука, маленькие радости, кадзе - книгофил

21:13 

книжный червяк
Обжечь верхнее веко томатным кетчупом: checked.

@темы: kadze-s little wold, мама, у меня в голове рука

13:02 

книжный червяк
О, странный мир! Только что в очереди в Перекресток на меня напала беременная, матерящаяся и с дошираками в руках. Представляете себе, как это выглядело?

То есть, стоит ваш дражайший кадзик в летнем платьице с ласточками, с выпирающим шестимесячным пузом и полной корзиной молочки. Стоит себе стоит за мужчиной в оранжевой спецовке, а потом решается позвонить - на кассе висят телефоны, что если в очереди больше четырех человек, вы звоните, мы, мол, кассу откроем. И я делаю два шага вперед к кассе посиотреть телефон и два шага назад затем, обратно в очередь. И только я встаю на место, как из-за моего плеча высовывается что-то, провозглашающее, что оно тут всегда было, а я верблюд, и вообще оно беременное хоть и без живота.
- Позвольте, я тут и стояла. Телефон пошла посмотреть, чтобы кассу открыли.
И не было-то меня секунд 30 на этом месте, не заметить - нельзя.

И тут меня кроют матом. Вот ни с чего.
И знаете, мы стоим такие две беременных, вдохновенно ругаемся, а я и думаю: вырождается же, черт возьми нация, ежели у нас теперича будущие матери с полными руками всякого доширака на других будущих матерей в очереди набрасываются. А еще думаю: вот смешно, две беременных из-за места в очереди поругались.

А совсем смешно стновится, когда моя оппонентка вдруг и говорит:
- А у меня зато грудь после родов висеть не будет, потому что я спортом занимаюсь!
А я смотрю и думаю: и действительно не будет. И вовсе не потому что спортом, а потому что груди-то нет. Ну вот от слова "совсем". Нет груди, прыгай тут не прыгай, это даже не второй начальный, это первый размер. Внутреннний интеллигент посоветовал мне тайно поржать над открытием и смолчать. Но внутренний подонок посоветовал все же заявить об этом.

Впрочем, рано или поздно все кончается. Мужчина впереди меня улыбается и говорит:
- девушка, проходите, пожалуйста, я вас пропущу.
- спасибо большое, - говорю. И тоже улыбаюсь. Я же вежливая ХД
Лента с молочкой подьезжает к кассиру, и вдруг - бац! - из очереди вырывается нуяжемать и кричит:
- а вот вы девушку пропустили, а я за ней была. Значит, и меня пропустили! - и хлопает свои дошираки вперед моих продуктов, чуть ли не под нос продавцу.

Кассир выбирает мои, пробивает, я снова благодарю и ухожу, ращдумывая о том, какие все-таки странные бывают мамаши. О, свидимся еще, не приведи Господь, на детской площадке, если не с ней, так с похожей. Этот мир явно сошел с ума.

@темы: мама, у меня в голове рука, маленькие радости

11:53 

агрессивные роботы на баннерах ухудшают геополитическую ситуацию

книжный червяк
Помните все эти приколы про дизайнера и заказчика в сети? Дизайнер дизайнит, а заказчик ему – «а давайте переделаем розовый на красный», «а давайте клубничку на малинку заменим», «а давайте носорога, трахающего человека, заменим на жирафа, чтобы привлечь внимание к трагедии жирафа Маркуса в Дании»?
Я наивно думала, что все это: а) выдумки б) для дизайнеров и меня никоим боком не коснется.

Однако ж, мы рисуем баннер для сетевого магазина N, который закупает у нас игрушки. С этим магазином мы (наш директор, наши менеджеры и даже я) знатно уже натрахались (если кому не хватает такого, приходите, раздаем бесплатный трах от сетевого магазина N). Один только баннер - ...дский маленький баннер 613х413 в надписью «Встречайте игрушки в нашем ассортименте» мы перерисовывали для магазина N уже больше 10 раз. Я серьезно.

Я не знаю, что думает про меня дизайнер, когда я скидываю ей очередное:
- Юлия, уберите, пожалуйста, значок бренда с баннера;
- Юлия, давайте используем игрушки другого бренда;
- давайте эту куклу заменим на другую.

Сегодня мне пришло потрясающее письмо от директора. Я бью себя копытом в грудь и медленно стекаю под стол. Ставлю на то, что дизайнер-удаленщица где-то на другом конце Москвы сейчас делает то же самое.
Итак, мы нарисовали черт-знает-какой-по-счету вариант баннера. Сначала баннеры были красивые, теперь дизайнер делает стремненькие, и нам в принципе всем уже пофиг.

Знаете, что нам написал магазин N? Нет, знаете, что они написали?! Я цитирую:

«робот придает некую агрессивность, в связи с геополитической ситуацией сейчас, думаю не нужно прибегать к агрессии в игрушках на баннере...)
Измените, плиз, эту деталь!»



У меня не загружается картинка почему-то, поэтому желающие увидеть жуткого робота могут посмотреть сюда.

Уважаемый магазин N, я довожу до вашего сведения, что сраный робот на сраном баннере (москальский робот, выдвинувший свои ненасытные жвалы, дабы поработить киев и вашингтон) – это фигурка гонщика (гонщика!) из конструктора, высотой примерно сантиметра в 3. Мы, конечно, заменим его какой-нибудь другой фигуркой, от чего наш баннер станет еще хуже, а вы, пожалуйста, поменьше читайте газет перед обедом и сделайте одолжение – сходите к ближайшей стене, дабы убиться об нее. Желательно всем коллективом.

@темы: мама, у меня в голове рука, москау гастарбайта

15:31 

Про нямку и печенюку

книжный червяк
она знает жизнь:

"Не могу сказать, что я глубоко погрузилась в этот мир; нырнула наивно по присланным ссылочкам в мутные воды кулинарных ресурсиков, побарахталась и вынырнула с перекошенным личиком и нежненьким вкусиком во рту. Ибо два кита, на которых держится этот язык — уменьшительность и ласкательность. Вкусненько, полезненько, нежненько, не сухинько, домашненько, мяконько, нарезать меленько, нарезать крупненько, фантазька, малупусенькие закусончики, дитишки, пюрешки, мяско, яички, солька, масличко, шпротики, шампики (по-русски говоря, шампиньоны), — это норма кулинарной жизни. Даже названия некоторых кулинарных сайтов, как сейчас выражаются, доставляют: «Кулинямка», «Печенюка», — милота, да и только.

<...>

«В рецептике указывалось на "бантики", а я взяла "спиральку", — сообщает честная девушка. — Не думаю, что это принципиально, хотя "спиралька" отлично сюда подошла. Кунжутик так забавно спрятался в ней. Изюминка этого салатика именно в кунжутике родимом». После «кунжутика родимого» можно уже и не продолжать, но дальше тоже всё так вкусненько, мммм."


по ссылке вверху - больше. много плакал, лежал под столом, старался не палиться.

@темы: интернетная фигня, мама, у меня в голове рука

15:34 

книжный червяк
событие, которым город отметит мой день рожденья - прощание с новодворской в центре города. ни за, ни против новодворской ничего не имею, но до сих пор думаю, как к этому относиться. мироздание любит знатно потроллить, да.

стану именинницей - пойду, пожалуй, в белом пальто.

з.ы.: а еще в этот день - день духовной любви, день дыни и опубликована "над пропастью во ржи" (которую я, к слову, не перевариваю). пойду, в общем, сяду во ржи в буду духовно любить дыню. в белом пальто, конечно.

@темы: мама, у меня в голове рука

18:18 

книжный червяк
дорогие мои друзья мужского пола
а также сочувствующие девочки
сочувствующие чиновники
юристы
и прочая братия

все уже слышали про указ, который подписал Пу, о призыве запасников на военные сборы? текст указа для желающих ознакомиться в комментах. давайте обсудим, котятки. для меня это вопрос животрепещущий, я только-только замуж вышла, а муж уже в группе риска.

отпаниковав как следует, задумавшись о том, в какую страну нужно валить из этой, если злобный путинкраб захочет у меня Владьку отобрать (пишу вам, уважаемый президент, сообщить, что рожа у вас треснет), прочесала всякие консультанты и разные интернеты в поисках информации по теме. вот что мне удалось выяснить:

немного выжимок со ссылками на подтверждающие документы

Но вопросы по-прежнему остались. Возможно, кто-то уже задавался подобным и искал (и меня, собсно, носом тыкнет в нужные нормативные акты):

тыкните, если вы что-то знаете об этом

@темы: мама, у меня в голове рука, рассуждения о захер-мазохе под веткой цветущей сакуры во имя будды и рок-н-ролла

радио кадзик

главная