• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мама, у меня в голове рука (список заголовков)
16:04 

книжный червяк
товарищи, а на хуй нужен в чем смысл MBM? нет, я серьезно. я все чаще натыкаюсь на эту #@#ню (тут вы можете подставить любые три буквы). пыталась зайти на их официальный сайт и почитать, но утонула в формулировках.

я уже поняла, что они делают некий "образовательный продукт" (очевидно, набор текстовых и видеоматериалов), связанный с продвижением себя в сети в качестве инфобизнесмена, и являются сетевым маркетингом, побуждая участников платить, слушать, смотреть и самим становиться "экспертами", активно привлекая своих друзей и родственников и покрывая себя позором в социальных сетях.

но от меня ускользает сакральный смысл кепки-восьмиклинки, то бишь сей пирамиды. выходит, они торгуют воздухом? что делают сами "инфобизнесмены", о чем они разговаривают со своими потенциальными жертвами? "привет, я веду курс с выдержками из нескольких книг по бизнесу, выложенных в открытом доступе в сети, пересказывая их своими словами, и выкладываю видео на фоне обоев на ютуб. хочешь так же? заплати бабла и присоединяйся", так что ли? почему тогда на это кто-то ведется?

@темы: мама, у меня в голове рука

00:23 

капля хоррора в мою бочку с бытовухой

книжный червяк
к нам сегодня приходил сантехник, который не сантехник на самом деле. и нет, это не сценарий фильма 18+.

бегаю я, значится, как белка в колесе: свитер надела, колготки положила, игрушки собрала, посуду помыла, белье развесила. а тут звонок в дверь. то есть, звонят с площадки около лифтов, перед тамбурной дверью (которая ведет к общему тамбуру на 4 квартиры). надо сказать, она у нас не работает дверь эта. то есть, замка нет, одна видимость: прикрыл - и будто бы закрыто. поэтому когда кто-то звонит тебе в дверь, ты выгглядываш в лазок, а там никого нет, ты сразу знаешь - пришел кто-то чужой, кто не знает, что дверь легко открывается. выхожу в тамбур, смотрю в глазок, спрашиваю:
- кто там?
- сантехник.
- а мы не вызывали.
- я с обходом.
- а что за обход?
- я из жэка. обход у нас по квартирам.


смотрю в глазок: мужик какой-то стоит в рабочем комбинезоне. ни про какой обход объявления не было, вообще ничего не было похожего за два года, которые я здесь живу. да и ко мне никогда в жизни сантехник с обходом не ходил: газовики были, поверка счетчиков была, а чтобы вот сантехник явился... стою в тамбуре. у меня тут ребенок бегает. я дома одна. а если он - не он?
колеблюсь.
- вы знаете, я позвоню в ЖЭК, уточню.
- давайте я вам удостоверение покажу,
- зазывно предлагает мужик из-за двери. ага, хрен я через глазок увижу в твоем удостоверении, мужик. - а у вас телефон жэка есть? давайте я вам продиктую.
- нет, спасибо. у меня есть.

телефон жэка у меня забит в память мобильника. это я - та сволочь, которая в неурочный рабочий час буднего дня противным голосом сообщает, что у нас опять нет воды\забился мусоропровод\ ваши рабочие чистили мусоропровод и погнули его так, что он не закрывается теперь (да, опять погнули). подхватываю Руслана, который уже выбежал в тамбур, прячусь обратно за свою дверь. звоню в жэк:
- здравствуйте, это Варшавское шоссе, 126. квартира такая-то. к нам сантехник с обходом пришел, говорит - из жэка. вы посылали?
- нет-нет, мы не посылали. а вы уточните, спросите, как его зовут

я напрягаюсь. мужик какой-то. дверь даже не на честном слове держится, а на его незнании - что она незаперта. порыв ветра там или Руслан выбежит, толкнет. или сам ручку дернет. а кто там за дверью?
не вешая трубку, я оставляю Руслана дома, закрываю дверь, тихонько иду в тамбур. смотрю, что тяжелое есть поблизости, на всякий случай. единственная тяжелая вещь среди пластиковых детских игрушек и старых тумбочек - соседский мини-холодильник мне по пояс ростом, черт. выглядываю в глазок... а сантехника и след простыл!
- вы знаете, а он сбежал.
- ни в коем случае не открывайте дверь
, - просят на том конце трубки. у меня что-то где-то холодеет. страшно, блин.
звоню Владьке. тот предлагает вызвать участкового. участковый не берет трубку. вот где ты был, участковый, в нужный момент, а?

тут раздается звонок домашнего телефона:
- девушка, это диспетчерская. мы действительно посылали сантехника, я уточнила. это мастер послала, а диспетчерам не сказала. вы уж откройте ему дверь.
- хорошо, спасибо большое.

раздумываю. набираю номер диспетчерской (мало ли кто мне позвонил от их имени, верно? может, это сообщники мошенника):
- здравствуйте, это дом такой-то, квартира такая-то. вы мне сейчас звонили?
- да-да, это наш сантехник. откройте ему.


раздумываю. решаю не открывать. хрен ли там, предупреждать надо и не пугать вот так вот. (да, это я - та девочка, которую лет в пять, в девяностые оставили дома одну родители с наказом никого не пускать, никому дверь не открывать. та девочка, к которой по забавной случайности именно в этот день, именно в этот час приехал дядя на машине, с родственником из-за границы и мешком картошки, припер родственника и мешок на четвертый этаж. та девочка, которая допросила подробно дядю о именах, возрастах и увлечениях его детей, кличках домашних животных, подумала хорошенько... и не открыла)

через полчаса выхожу гулять с Русланом, потому что и так задержались. Владька идет где-то навстречу нам, он сегодня, по случайности же, раньше уехал с работы. пристегиваю сына к коляске еще около квартиры. толкая тамбурную дверь, сжимаю в руке ключи - на всякий. сантехик, кстати, так и не появился.

наверное, это все-таки несогласованность работы людей в жэке. но уж лучше я поставлю всех на уши и буду выглядеть дурой, но останусь целой заполошной дурой, чем какой-нибудь фальш-сантехник стукнет меня фальш-ключом по настоящей моей голове. всякое бывает. то и дело в новостях. я щитаю, я себя очень правильно повела. сами дураки. так-то.

@темы: мама, у меня в голове рука, чудесатая квартира

23:55 

на запах

книжный червяк
история, достойная каких-нибудь мемуаров. в холодильнике что-то стухло, а в доме установился нейтралитет. точнее, не так. в последние месяцы в доме установился шаткий и гнилой нейтралитет: мы почти не общаемся со свекровью, молчаливо поделив часы пребывания на кухнечитать дальше

так вот, в холодильнике появился неприятный запах. все дружно молчали. запах крепчал, и, наконец, его стало уже нельзя игнорировать. состоялся разговор. выяснилось, что стухли яйца (как я и предполагала). я думала, что на этой полочке лежат яйца свекрови. полочка была всегда полная. иногда я подтаскивала одно-два яйца справа, когда у меня неожиданно кончались, но своевременно восполняла пробелы. она думала, что на этой полочке лежат яйца мои. а положил их туда, скорее всего, Владик, когда разбирал продукты из супермаркета, и было это судя по всему много-много месяцев назад.

яйца выкинули. смешно.

@темы: мама, у меня в голове рука

13:33 

день шиворот-навыворот, или не делать железную печать

книжный червяк
начнем с того, что сегодня у нас дерьмоюбилей. а это событие само по себе знаменательное. дерьмодом: два года на проекте, все дела. ну, то есть, два года мы уже здесь живем. я посмотрела, два года дают за мелкое хулиганство: я могла бы, скажем, станцевать в балаклаве в каком-нибудь храме и уже выйти. а я тут, понимаете ли...

Руслан наверняка что-то почуял насчет дерьмоюбилея. то есть, это мы не почуяли. то есть, мы вообще-то спали, а ребенок во что-то тихо играл. я помню тот момент, когда я сонно перевалилась с боку на бок - образцово-показательная мать, фиг ли! - и пробормотала: "Руслан, мама хочет еще поспать". видимо, это и был переломный момент в семейном утре. во имя человеколюбия чадо оставило попытки добудиться меня и продолжило свою партизанскую деятельность, о результатах которой я узнала только после звонка будильника. "просыпайся, мы в дерьме". мы-то, конечно, нет. это, конечно, фигура речи, я вам еще не то ради красного словца наговорю, но открывшаяся взору картина была из разряда эпохальных. мораль: просыпайся во время и меняй ребенку памперс в ту же секунду.

а потом я билась с почтовой коробкой. с почтой мне вообще не везет. я задумала отправить кое-каких вещей родителям, еще вчера обвешала коляску вооот такими пакетами, заявилась на нашу почту, там была очередь, я развернулась и повезла все свое добро, включая сына, на другую почту. очереди там не было, а карточки там не принимают, поэтому человек-у-меня-всегда-нет-нала, обвешанный пакетами, грустно поперся восвояси. сегодня я пришла на свою почту, где карты принимают, с сыном и без пакетов. попрошу, чтоб пропустили без очереди, куплю, думаю, быстро коробку, а дома спокойно запакую в нее вещи. очереди не было. коробку дали собранную. в коляску не влезла, подмышку не влезла. никуда не влезла. стою на улице, разбираю коробку - сложу ее, думаю, сплющу, засуну куда-нибудь и доеду кое-как до дома. и вот я, вся такая хрупкая девочка в ажурных колготочках, платье и ботиночках, которые делают мой носорожий сорок первый размер каким-то непостижимым образом изящной женской ножкой, сошлась в неравном бою с ебучей почтовой коробкой. коробка не сплющивается ни так, ни эдак, ни вот так вот, а самое главное - когда я уже понимаю, что было лучше не разбирать - обратно она уже не собирается. одной рукой пру коляску, другой волоку чертову коробку, развевающуюся за мной по ветру. сейчас она лежит, распластавшись в непотребной позе в коридоре, а я думаю, что натравлю на нее Владьку. в конце концов, должен же быть у меня рыцарь, который смоет нанесенные мне оскорбления и заставит коробку расплатиться по счетам, а?

ну и, наконец, колбаски. что такого могло произойти с колбасками? я вскрыла упаковку с колбасками гриль, а там вместо колбасок две такие, знаете, колбасищи сантиметров по семьдесят и никакого вам намека на перетяжечки. было страшное искушение завернуть их морским узлом и прямо так и запечь, а потом эффектно подать: на, мол, рыцарь, кушай. но я искушение поборола и раскромсала их ножом как придется.

а еще, вспомнила. девочка сварила для Руслана понарошечную кашу из песка и камней, а ел он ее по-настоящему. но я-то уже ветеран песочных баталий, а потому, не моргнув глазом и не размениваясь на лишние вопли в духе белочек-истеричек, выковыряла пальцем камень у него из-под языка, покуда не проглотил, вытащила из сумки мирамистин и напшикала как следует в рот. забрала тарелку с кашей, показала, как следует есть понарошечную кашу, выкидывая песок через плечо. свободен. иди и не греши, сын.

и, наконец, моя ноывая футболка с большим принтом. решила выяснить, как гладить. на ярлычке написано: DO NOT IRON PRINT. и заботливый перевод рядом: НЕ ДЕЛАТЬ ЖЕЛЕЗНУЮ ПЕЧАТЬ.

@темы: kadze-s little wold, маленькие радости, мама, у меня в голове рука

23:04 

"я, конечно, переложила Аглаю в слинг и Пивоварова ей показала..."

книжный червяк
я вот чувствую необходимость прокомментировать. уже три дня, как СМИ обсуждают случай с некой журналисткой, которая пошла со своим ребенком в "Гараж", и там ей отказали в проходе с детской коляской. я вот увствую необходимость сказать: тупая овца эта журналистка, вот что. ей богу, слов других у меня нет, когда я вижу, как "яжемать" прет, простигосподи, изо всех щелей.

«Я, конечно, переложила Аглаю в слинг и Пивоварова ей показала — зря голову мыли, что ли. Заодно посмотрели узкие проходы, за которые переживала администратор, — в них вписалась бы даже коляска с двойней. Смешно, что для рекламных проспектов Аглаину коляску снимали в том числе в галереях и музеях Амстердама — вот, мол, городская, узкая, удобная. Но то Голландия, а то „Гараж“»,

На этом моменте я полезла в фейсбук и в гугл, чтобы узнать возраст ребенка и то, как выглядят работы Пивоварова. Итак, Аглае 4 месяца, а Пивоваров выглядит вот так:





Вокруг поста разгорелась дискуссия о том, что как же так: инвалидов в колясках пускают, собак-поводырей пускают, а бедняжечку Аглаю в коляске не пустили. Руководство музея, к слову, очень вменяемо отвечает, что: "Детская коляска — это средство транспортировки, а инвалидная коляска — средство реабилитации, — говорит директор музея Антон Белов. — Разница между этими двумя колясками точно такая же, как между собакой и собакой-проводником для незрячих людей. С собаками проход в музей запрещен, а с собаками-проводниками — можно, поскольку это точно такое же средство реабилитации для незрячих людей и необходимое средство для передвижения". И я не понимаю, почему никто не видит, что это вменяемо.

Я прочитала все овер 60 комментов под постом сабжа. Из овер 60 комментов только один человек высказывает что-то вроде: нахера четырехмесячному ребенку тащиться в "Гараж" и смотреть работы Пивоварова. Остальные - сочувствуют. Одна дамочка возмущается даже, что была в Гараже с двухлетним ребенком на Буржуа, а его там к порядку призвали:
читать дальше

Буржуа, к слову, выглядит так:




а потом вот знакомые узнают, что у тебя родился ребенок и втихаря сочувственно думают о тебе, как о вот такой. яжемать, блин.

P.S.: я тут даже задаваться вопросом не буду о том, что таскать ребенка в музеи вместо того, чтобы вывести на прогулку, это идиотизм. потому что ему не нужны музеи, потому что ему опасны музеи (много людей, разные бактерии, непроветриваемое, чаще всего помещение). я тут задамся только двумя вопросами: на хера это вот все и почему никто не видит, что это вот все не просто глупость, а апогей кретинизма?

@темы: интернетная фигня, мама, у меня в голове рука

20:51 

книжный червяк
на подъездной двери - объявление: уважаемые жильцы, бла-бла, с 10 до 17:00 завтра не будет горячей воды. ниже - приписочка: а с 10 до 13:00 уменьшится тепло от батарей. все бы ничего, если бы на тамбурной двери на моем этаже меня не ждало еще одно: уважаемые жильцы 10-го этажа, завтра с 9 до 11:00 мы что-то там будем делать в вашем щите, короче, электричества не будет в это время.

то есть, завтра не будет горячей воды, тепла от батарей и электричества одновременно. это прямо-таки джек-пот, друзья. осталось только холодную воду отключить.

@темы: мама, у меня в голове рука

21:38 

книжный червяк
Удивительное рядом. Так теперь выглядит коридор. На прошлых выходных мы ушли втроем гулять, вернулись - а оно такое.







Предыстория

@темы: фотофак, мама, у меня в голове рука, маленькие радости

15:24 

озон-гондон (простите)

книжный червяк
я уже очень давно работаю в сфере интернет-торговли. делала описания товаров по одной картинке размером 300Х300 и имени производителя, писала отзывы о финских рыболовных курортов от лица мужин-бизнесменов лет 35-55, делала обзоры продукции, воодушевляюще расписывая ее достоинства и вежливо опуская недостатки. читала отзывы на яндекс.маркете о работе интернет-магазина игрушек, который был моим последним место работы: как ребенку не доставили ко дню рождения подарок или к новому году не успели (по правде говоря, это косяки аутсорсинговой службы доставки были, но все равно ситуация паршивая).

именно поэтому я крайне редко заказываю товары через интернет. негодующее брюзжание


они привезли заказ! тот, первый заказ в пункт самовывоза! и теперь пишут мне смску и шлют письмо. а еще недавно прислали "оцените качество сервиса". щас я оценю, блядь. щас я все скажу.

упд: вы не поверите, но мне звонил Озон. извинялся. в июне. за мартовский заказ. точнее, сначала они написали письмо. мол, "хотелось бы поблагодарить Вас за участие в недавнем электронном опросе "Оценка качества сервиса Ozon.ru". Ваше мнение очень важно для нас". на "недавнем" я поперхнулась кофе и тут же настрочила им ответ. мол, вы совсем уже умом тронулись, братцы, лучше б и не писали ничего. через минут двадцать мне перезвонила очень спокойная, приятная и вежливая девушка (тут, надо сказать, она молодец), еще раз все уточнила, позадавала вопросов, обещала переслушать разговоры со службой поддержки. ответ через три месяца объяснила тем, что у них очень много писем и на все сразу не могут ответить. возможно, у Озона и правда в кризис персонала недостает на все эти дела, но репутацию они себе портят. с одной стороны приятно, что все-таки отреагировали и пообещали разобраться (причем в отличие от стандартных формулировок из письма обещание переслушать записанный разговор с поддержкой звучит свежо, все мои основные претензии именно к операторам поддержки), с другой - я же соблазнилась киберпонедельником и снова сделала у них заказ (хотя клялась и божилась, что не буду), и хотя бы они и отрицают, что эти две вещи не взаимосвязаны, но молчание три месяца, а потом письма и звонок через два дня после оформления заказа - совпадение? не думаю.
запись создана: 04.03.2016 в 14:02

@темы: мама, у меня в голове рука

20:46 

книжный червяк
Я просто оставлю это здесь. Сегодня мне привезли это. Шедевры фотографического искусства, сверстанные богом фотошопа в единую и неповторимую композицию.





Made in Russia, как говорится. С любовью. Стол сделал некий "Совтехстром". Владик еще до оформления заказа окрестил его "Совтехстрёмом". Как оказалось, не зря.

Впрочем, стол в отличие от упаковки нормальный.

@темы: мама, у меня в голове рука, маленькие радости

14:38 

книжный червяк
а еще я очень люблю фразу "и затем тушить на медленном огне". а что, кто-нибудь видел, чтобы тушили на быстром?

@темы: выпекадзик, мама, у меня в голове рука

13:50 

возьмите капусик

книжный червяк
Каждый раз, когда я мою голову, я вспоминаю жирного продавца, который с улыбкой сытого педофила говорит мне: "а вы возьмите капусик".

А дело было так: у меня в очередной раз закончился шампунь. Трагедия, сами понимаете. Моя бессменная эстель продается поблизости лишь в одном месте: переходить дорогу туда неудобно, мимо метро идешь - толкучка, да и вообще крюка давать от привычного прогулочного маршрута, так еще и карточки там принимают через раз, а наличных у меня вечно нет. На счастье беду в самом-пресамом удобном месте открылся магазинчик с манящей вывеской "Профессиональная косметика". Там сидит вечно один и тот же хмырь, который с милой улыбкой продает всякое говно. В прошлый раз он продал мне воск для волос, от которого волосы склеиваются и становятся жирными на следующий день, пальцы тоже становятся жирными и тоже пытаются склеиться, но самое главное прическа ни разу не лежит так, как ты ее уложил. "Берите", - говорит. - "Хороший воск. Профессиональные парикмахеры используют. Видите, "pro" написано?". "А почему так дешево?" - подозрительно интересуюсь. "Так потому и берут, что дешево!" Убийственный аргумент, правда? Вот и я не устояла.

Но я же гуманист. Я решила, что каждый имеет право на ошибку. А еще я отчаянная. В общем, шампунь закончился, голову мыть нечем, а тут профессиональная косметика эта. "Есть у вас Эстель?", - с надеждой спрашиваю. "Нет, Эстели нет. А вы возьмите капусик!". - "Это что такое капусик?". - "А вот, шампунь хороший, итальянский, берите!", - и протягивает мне заветную баночку с жидкостью цвета кабачкового пюре.

Так вот, жирный продавец, если ты это сейчас читаешь (и даже, если нет, что вероятнее), твой капусик - говно. Так и знай.

P.S.: Капусик, кстати, на самом деле Kapous, если кому.

P.P.S.: решила погуглить его, так еще и российский, выяснилось. Обманул меня негодяй.

@темы: мама, у меня в голове рука, девочковое

21:47 

доброхоты, или в лужу - под моим руководством

книжный червяк
процесс воспитания... да нет, даже не воспитания, а жизни рядом с ребенком - это сплошное вторжение чужого мира в твой. нет, серьезно, я никогда не думала, что на свете есть столько незнакомых людей, которые не только знают, как мне надо правильно жить, а еще и спешат этим со мной поделиться.

тут много смешного и грустного

@темы: мама, у меня в голове рука, маленькие радости

22:31 

книжный червяк
Пишешь вот так про маму героя, всегда отличавшуюся хорошим вкусом, которая при встрече обдала сына легким ароматом французских духов, а тут свекровь на кухню заходит, и десять квадратных метров заливает ароматное амбре, заставляющее вздрагивать меня по вечерам, а по утрам - держать дверь в комнату закрытой. За год и девять с половиной месяцев мне так и не удалось привыкнуть к запаху.

@темы: москау гастарбайта, мама, у меня в голове рука

14:41 

книжный червяк
я сейчас выдохну и напишу пару сотен ласковых на тему здравоохранения. это пиздец, ребята. Москва.

итак, Москва. я гуляю с Русланом на площадке, ребенок (научился ходить два месяца назад, еще очень и очень неаккуратен) бежит, поскальзывается на снегу и врезается бровью в край деревянной скамейки так, что на брови набухает прямо на глазах - не синяк, а вспухшее нечто, что может быть не только шишкой, но и сломанной в закрытом переломе костью над глазницей. во всяком случае, я так считаю.

я - не мать-истеричка, которая кидается вызывать "скорую" из-за каждой ссадины, я нормально к этому отношусь: ребенок есть ребенок, особенно - парень. но то, что я вижу на Руслане - переборю
ребенок кричит слишком сильно, чтобы это вот так оставить на "у соседки собачки боли, у Руслана не боли". и долго не успокаивается. прощупать не дает. я сажаю его в коляску и прытью несусь к нашей поликлинике. 10 минут хода. мне надо в травмпункт. скорее всего, сломана кость.

паркую коляску, залетаю в холл: где у вас травмпункт, подскажите? а у нас травмпункта нет. и молчат. а куда же нам идти? чертановская 28.

а чертановская 28, ребята, это 20 минут очень быстрого хода с коляской. от места происшествия - 30 минут. от дома - 40 минут. итак, считаем. ребенок 12 килограмм. коляска 12 килограмм. еще за покупками сходили перед прогулкой. я - 58 килограмм примерно. то есть, в половину своего веса на предельной скорости 20 минут шарашить. в гору, замечу.

я вышла. успокоилась. Руслан тоже, пока я бежала в поликлинику с ним, немного успокоился, дал прощупать место удара. по результатам, я сделала вывод, что кость цела. погрузила его в коляску, поплелись домой, по дороге заснул.

но, друзья, а если бы он сломал руку, ногу? или действительно сломал бы эту чертову кость, и она бы торчала из брови. что тогда?

самадуравиновата: 1) не надо было брать такую тяжелую коляску заводить такого тяжелого ребенка 2) не надо было ходить за покупками перед прогулкой 3) надо было следить за ребенком (это, кстати, как - не отходить ни на шаг и все время за ручку, чтобы маменькин сынок в итоге получился?) 4) надо было спокойненько открыть дубль гис, и пока ребенок кричит и ему, возможно, нужна срочная помощь, копаться в дубльгисе на тему травмпунктов?

в каждой поликлинике, в каждой гребанной поликлинике должен быть гребанный травмпункт.

случай с лифтом я оставила так: ну затащила пару раз коляску туда-обратно на 10й, черт бы с ним. тем более, что лифты в нашем подъезде поменяли, и я теперь влезаю с коляской даже в маленький. но про травмпункт я напишу. и даже знаю, куда. тут краудсорсинговый проект через пару дней стартует - "Детская поликлиника", называется. мне уже приглашение пришло. я уже список пунктов составила, о которых хочу написать. теперь вот и про травмпункт тоже.

@темы: мама, у меня в голове рука

14:39 

книжный червяк
уже 10 минут два взрослых человека уссываются над
translate.google.com/#auto/ru/France%20Informat...

это великолепно. капитан уныние!

@темы: дядя Владя, мама, у меня в голове рука

20:17 

очевидное и невероятное рядом

книжный червяк
сижу, значится, на кухне. почитываю книжечку. Руслан уложен на дневной сон, Владька в магазине. заходит свекровь:
- ты бы хоть поспала, пока он спит.
- я не сплю днем.
- ну, тогда отдохнула бы.
- а я именно этим сейчас и занимаюсь.
- (со вздохом) ну, как знаешь....

я даже комментировать не буду)

@темы: мама, у меня в голове рука

22:22 

выпуск #117 кирпич словно сибирский хаски

книжный червяк
Подборка восхитительных строительно-медицинских перлов:

"чтобы обеспечить долгий эксплуатационный срок (более 50 лет), монтируют их в полном соответствии с требованиями монтажа" - я так понимаю, все остальное в этой компании монтируют как придется

а этот автор знает, как лирично написать про кожухи для труб:
"можно полагаться на то, что импортный кирпич удивит своей морозостойкостью, и, словно сибирский хаски в упряжке, будет исправно выполнять свою задачу, невзирая на попутные невзгоды"

и он же продолжает:
"А качество кладки, словно качество облицовки многоразового космического корабля «Спейс Шаттл», удивит своей надежностью и непреклонностью перед воздействием агрессивной окружающей среды"

ах да, еще он обращается к читателю на "ты". в статье про кожухи на сайте компании-производителя. феерично!
"Чтобы представить себе принцип работы кожуха для трубы, вообрази, что все трубы (например, каменную, вентиляционную и печную) поместили в отдельные здания, и каждое – со своей отдельной крышей"

"заборы из шлака-блоков". не верите?


"Первопричиной остеохондроза позвоночника является прямохождение." - даже если это и правда, звучит все равно очень круто.

Статья "Как лечить эндометриоз пиявками" - туда?! Пиявку?!
нет, я прочла статью, я теперь знаю))

"В мануальной терапии лечение начинается с коррекции положения таза. Таз — это корабль, а позвоночник — мачта корабля. Если лодка с креном, то и мачту поведет." - а если лодка с дырой?

"Еще одним приоритетным направлением работы клиники является предоставление полного ассортимента гинекологической помощи" - гинекологическая помощь в ассортименте, налетай-покупай, демисезонная распродажа (цистит в подарок!)

"Антицеллюлитный массаж остается одним из бестселлеров института красоты"

@темы: мама, у меня в голове рука, москау гастарбайта

14:47 

Сексапильный наряд Магдалены

книжный червяк
вот решаешь так послушать оперу, культурно просветиться, но не знаешь, какую. пишешь во вконтактике "опера", включаешь Кармен и начинаешь резать брокколи. а тем временем оно все подряд идет и выдает мне феерический шедевр - "Пелагея и Дарья Мороз Ария Марии Магдалены". проникновенным голосом внемлющему слушателю читают стихи, повествующии о неких страданиях Магдалены:

"Я их не помню... Я не помню рук,
которые с меня срывали платья.
А платье - помню. Помню, скольких мук
мне стоили забытые объятья.
Как не пускала мама, как дитя
трагически глядело из манежа.
Как падала, набойками частя,
в объятья вечера, и был он свеже-
заваренным настоем из дождя
вчерашнего и липовых липучек,
которые пятнали, не щадя,
наряд прекрасный, сексапильный, лучший."

Бог с ними, с набойками, липучками и манежем. Но сексапильный наряд Магдалены - это, братцы, феерия духа.

Я не шучу. Кто не верит, может вбить в поиск по аудиозаписям.

@темы: а я слушаю тома йорка, мама, у меня в голове рука

23:35 

книжный червяк
пусть надо мной смеются сисадмины. псто сисадминского веселья, я бы сказала. поставить, что ли, тег "радовать джоя".

итак, у нас дома некоторое время назад завелась видеоняня. раньше была радио-, и все было в порядке пока я не уронила ее в раковину с водой а потом вдруг стал отваливаться интернет. то есть, некисло так отваливаться: постоянные лаги и чертовски медленная скорость - в килобайтах. из техники: роутер, два телефона, два планшета (один постоянно используется, другой - редко, набегами) и мак. и вот как не сядешь вечером - скорости нет. а днем все нормально, отлично.

опытным путем выяснили, что видеоняня забивает канал, что бы это ни значило. Владик посовещался со своими айтишниками на работе, переставил канал на роутере с "авто" на иное значение, я пошуровала роутером и передвинула его подальше от базы няни. интернет восстановился в полном объеме. мы стали счастливыми обладателями скорости.

а теперь - лопата! -

интернет работает тогда и только тогда, когда включена видеоняня. в иное время к сети просто невозможно подключиться.

@темы: мама, у меня в голове рука

20:06 

книжный червяк
Неделю не могла понять, что меня смущает в ребенкиной книжке про Машу и медведя. Наконец, дошло. Итак, перед вами финальная сцена - воссоединение Маши с ее родителями:



современная деревня, фиг ли. чего gps-координаты Маша не скинула? мигом бы вертолет мчс выслали, а то, понимаешь ли, не садись на пенек, не ешь пирожок.

@темы: мама, у меня в голове рука, маленькие радости

радио кадзик

главная