Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рассуждения о захер-мазохе под веткой цветущей сакуры во имя будды и рок-н-ролла (список заголовков)
21:09 

мир правых

книжный червяк
ген леворукости витает где-то в роду. мой отец - переученный левша. мой сын - левша. я сама делаю некоторые вещи преимущественно левой рукой: например, вскрываю консервные банки и держу турку. и уже который год удивляюсь: как же феерически неудобно держать турку левой рукой - ведь носик-то в этом случае получается "от себя". а надо же, чтобы "на себя" - чтобы кофе наливать, то бишь.

вот уже больше десяти лет я каждый раз испытываю неудобство, когда наливаю кофе, хотя у меня-то, казалось бы, процесс должен быть отлажен. и только с новой, изрядно потяжелевшей туркой я задумалась: что же, черт возьми, предстоит Руслану?

мой мозг натурально встает вверх тормашками, когда я сажусь с ним за тетрадь с заданиями. потому что он фактически прорисовывает фигуры справа налево, а не слева направо. звучит несерьезно, но шаблон это рвет конкретно.

когда я впервые задумалась о том, что он может быть левшой, я немного покопалась в интернете. и, среди прочего, нашла теорию о том, почему левши - люди творческих профессий. не только и не столько потому, что у них доминирует другое полушарие мозга, а просто потому, что этот мир заточен под правую руку. затруднительно выполнять самые бытовые операции с техникой - работать на станке и все такое прочее. наливать кофе в турку, добавлю я от себя.

есть у меня левши? расскажите, как вы живете.

@темы: рассуждения о захер-мазохе под веткой цветущей сакуры во имя будды и рок-н-ролла

11:49 

шорт-лист, хейт-лист

книжный червяк
в списке наиболее бесящих вещей уверенно борются за первое место:

- горячее кофе из жаренных зерен, которое кому-нибудь нравиться;
- засыхающая тушь;
- люди, сующие нос не в свое дело.

еще - когда мне по второму разу рассказывают, как жена газманова на день рожденья ему машину заполнила шариками, и он от этого растерялся и обрадовался, но это уже за абсолютной гранью добра и зла, где-то в параллельной вселенной.

а ваш шорт-лист?

@темы: рассуждения о захер-мазохе под веткой цветущей сакуры во имя будды и рок-н-ролла

14:49 

книжный червяк
- какие же они безграмотные! разве можно так говорить?! говорить нужно вот так! - ругается Владик на корреспондента в очередных новостях.

я тут же напускаю на себя вид многозначительный и трагический:
- э, нет, милый... - драматическая пауза. - наш язык гораздо более сложный, чем ты думаешь. давай-ка посмотрим...

в Чертанове и в Бутове. дверями и дверьми. деньгАми и дЕньгами. киты-косатки (косаток не знает даже встроенная проверка слов в браузере). я страшно люблю копаться в родном языке и у меня страшно не хватает на это времени. я чертовски ошиблась с профессией, но я делаю все, что могу. точнее, все, что успеваю. точнее, далеко не все, но стараюсь.

сегодян вот узнала, что такое жировка. это в августе мы на родительское собрание, значится, сходили - трудовой мигрант из Азии, Пензенской и Самарской области в моем лице; питерская девица Анна и коренной москвич Владислав. ни один из нас не знал, что такое:
- ...а оплачивать жировку вы будете в октябре.

щто? жировка? что за жаргонизм? а оказывается, вот.

@темы: рассуждения о захер-мазохе под веткой цветущей сакуры во имя будды и рок-н-ролла

23:02 

книжный червяк
#ЯНеБоюсьСказать

Думаете, в моей жизни такого не было? Изнасилования не было, можете пролистывать дальше, если кто жареного хотел почитать.

Но я вот читаю истории девушек и думаю: как так, собственная мама и не поверила? Не может быть. А вот моя... А потом вспоминаю. Память это похоронила, потому что тогда я не очень понимала, насколько именно это страшно. Но сейчас всплыло отчетливо. Адлер. Жара. Базар. Мне 13, и я сама не осознаю, насколько хороша: фигура уже есть (больше все равно не вырастет до беременности), а вот ни капельки лишнего нет, солнечная кожа, длинные ноги, короткие шорты, топ до пупка. Папа остался в съемном домике, мы с мамой поехали на рынок за персиками. И вот мы идем по рынку, морепродукты, продавцы зазывают, гомон, людно. Кто-то дает мне попробовать мидию. Она такая мерзкая, что меня чуть не выворачивает. Я выплевываю, и мы с мамой идем дальше. На повороте вдруг кто-то прижимает целую волосатую черную мужскую руку к моему обнаженному животу. Я вижу, кто. Молодой мужчина кавказской национальности. Скалятся белые зубы в улыбке. Я не кричу. Я никак не сигнализирую. Я не знаю, что надо делать. Меня никто не учил, что в таких ситуациях делают. Мне мерзко как от недавно съеденной мидии. Людской поток уносит нас с мамой дальше. Совершив еще какие-то покупки, мы с мамой выходим с рынка. Я оборачиваюсь и вижу, что тот парень идет за нами. Мы проходим еще немного, он держится чуть в отдалении.
- Мама, тот человек нас преследует, - говорю я. Мне становится страшно.
- Тебе показалось, - или что-то в этом роде говорит мама.
Мы заходим в небольшой торговый центр. Там "Перекресток". Маме надо купить еще что-то, чего не было на рынке. Мама только что купила чашки и теперь не хочет заходить с ними в супермаркет. Она говорит мне остаться около входа и ждать ее. Я прошу ее взять меня с собой, мне страшно оставаться одной, тот мужчина шел за нами. Но мама купила чашки, если в супермаркете найдутся такие же (откуда?!), то подумают, что она их украла. Я прошу сдать чашки в камеру хранения. Но оттуда их могут украсть, говорит мама, стой и жди меня, я скоро приду. И я остаюсь у входа в супермаркет. Стоит ли говорить, что лишь только моя мама скрывается в торговом зале, рядом со мной объявляется этот мужчина? "Эй, красавица, давай познакомимся". Я говорю, что не хочу знакомиться, что жду маму. "Ну давай познакомимся, как тэбя зовут?" Я говорю, что я сейчас позову охранника, если он не уйдет. Он продолжает настаивать и приближаться ко мне. Я иду к охраннику и говорю ему: "Этот человек меня преследует. Пожалуйста, помогите мне". Охранник кидает грозный взгляд на джигита, тот моментально испаряется. Я отхожу на то место, где стояла. Через пару минут приходит мама, и мы едем к папе. Я оглядываюсь и переживаю всю дорогу, но джигит действительно испарился. Одна-другая чашка из того набора до сих пор, кажется, у родителей жива.

И вот я думаю: как же так, моя мама, буквально заклевавшая меня историями о том, как дочка ее начальника не вернулась домой (это правда было), как в газете написали про женщину, которую похитили с автобусной остановки и она три года в рабстве была; моя мама, которая строго блюла режим "возвращаться домой не позже восьми вечера" и с которой мне пришлось очень долго скандалить в мои 18-19, когда я узнала, что существует дивный мир поездок без родителей не только в соседний район, как она могла проигнорировать мое сообщение о том, что нас преследует какой-то человек? Конечно, если бы я рассказала ей про то, что он меня рукой по животу трогал, возможно, она по-другому бы отреагировала. Но все же.

Эта история закончилась хорошо, не считая подорванного доверия. Это пост для родителей и для меня в первую очередь. Пожалуйста, слушайте своих детей.

Были и другие - по мелочи. Мужик, который показывал из-под плаща в пустом троллейбусе мне, школьнице лет 10-12 свои яйца. Они были восхитительно омерзительны в своей явной плотскости, розовые, чужеродные в привычном мирке автобуса. Я опять промолчала. Я делала вид, что не смотрю и не заметила, но на самом деле смотрела боковым зрением, потому что я же никогда мужские яйца не видела до той поры.

Когда папа много пил в начале нулевых, еще до того как закодировался, и, случалось, бывал дома днем и сильно нетрезвым, мама запрещала мне приходить домой после школы. Делала уроки у нее в библиотеке, помогала расставлять книги и выдавать их студентам. В общем, не напрягало, даже нравилось, но осталось это ощущение: странной, непроговоренной угрозы, подразумевалось, что он может - начать ко мне приставать? Я так и никогда не выяснила. И от этого всего тоже осталось некое омерзительное ощущение. Папа-то пить бросил, да и вообще никогда с его стороны ничего такого не было, но, возможно, у мамы действительно были какие-то причины.

Всегда считала, что #ЯНеБоюсьСказать - это не про меня. А вот сколько всего набралось, оказывается. Если вы боитесь сказать у себя, можете сказать у меня. Я не выдам. Можете даже в умыл рассказать, если легче станет.

Этот флешмоб - то, о чем стоит говорить. Даже железная Кадзе по молодости чуть-чуть прижглась, а многие по-настоящему пострадали. Я знаю одну девчонку, к которой приставал собственный дядя, в семью которого ее на отдых посылали - у того частный дом в одном из курортных городов. Девочка была из семьи бедных родственников, а богатые родственни в лице дяди и его семьи им всегда помогали. Поэтому она не говорила маме и ездила туда раз за разом. Звонила мне пьяная как-то, просила поговорить просто. А потом приехала и рассказала, как он ее у стенки зажимал, выплевывала из себя слова, пила водку. А у кого-то и хуже было.

@темы: рассуждения о захер-мазохе под веткой цветущей сакуры во имя будды и рок-н-ролла

22:41 

книжный червяк
а еще вот про Пруста. все его так любят упоминать. я все время стеснялась, что Пруста не читала, потом, наконец, осилила "В сторону Свана", а за ним ведь - еще шесть томов, и все читать надо, все. у меня даже "Под сенью девушек в цвету" в списке, но когда я до него...

так вот, все, которые упоминают, все время пишут про одно и то же: про мадленки. те самые - с первых страниц первого тома. и больше ни про что. и есть такое подозрение, что все только эти страницы и прочитали, а сами только вид делают: вот мы, мол, какие, Пруста походя цитируем.

@темы: кадзе - киноман, кадзе - книгофил, рассуждения о захер-мазохе под веткой цветущей сакуры во имя будды и рок-н-ролла

15:18 

Занимательная филология для самых маленьких

книжный червяк
Московские дети говорят: "Вода". То есть, "вОда". Во всяком случае, чертановские. Московский мальчик кричит другому мальчику: "Ты - вОда". Или московский папа кричит московскому мальчику: "Ты - вОда". Вода - это который водит. Логично, правда? А я вот в первый раз в жизни это выражение услышала.

А еще вОдой становишься, если тебя осалить. Нет, серьезно, здесь говорят "осалить". Они осаливают друг друга!
- Мы говорили: "Ты маешься", - задумчиво делюсь с мужем результатом исследований.
- Что значит "маяться"? - удивляется Владька.
Я знаю, что можно осалить. Но я всегда думала, что осалить друг друга можно только в книжке. Мы играли в "догонялки", и нужно было "замаять" другого, чтобы он "маялся". Я пока не знаю, играют ли здесь в "салки" или все-таки "догонялки".

Аналогов "вОды" в раннем детстве не было. Мы просто говорили "он мается". Или попозже - "он - параша", когда играли в "парашу", но это как-то стыдно и только между детьми.

А вы где выросли и во что играли?

P.S.: кажется, помимо "палатки в метро" Москва готовит мне еще много сюрпризов. В каждом городе свои поребрики.

@темы: маленькие радости, рассуждения о захер-мазохе под веткой цветущей сакуры во имя будды и рок-н-ролла

22:42 

про чтение

книжный червяк
пост снова полон детячьих размышлений, так что я, пожалуй, уберу под кат. ежели кому интересно, лишний клик мышкой сделать не так уж и сложно, верно?

читать дальше

@темы: рассуждения о захер-мазохе под веткой цветущей сакуры во имя будды и рок-н-ролла, маленькие радости

15:45 

Девальвация слова

книжный червяк
Герман Гессе написал это около 70-80 лет назад. Если этого не знать, кажется, что он отпечатал эти строчки на клавиатуре своего макбука в прошлую пятницу:

"Излюбленным содержанием таких сочинений были анекдоты из жизни знаменитых мужчин и женщин и их переписка, озаглавлены они бывали, например, "Фридрих Ницше и дамская мода шестидесятых - семидесятых годов XIX века", или "Любимые блюда композитора Россини", или "Роль болонки в жизни великих куртизанок" и тому подобным образом. Популярны были также исторические экскурсы на темы, злободневные для людей состоятельных, например: "Мечта об искусственном золоте в ходе веков" или "Попытки физико-химического воздействия на на метеорологические условия" и сотни подобных вещей. <...> мы поражаемся не столько тому, что находились люди, ежедневно его проглатывающие, сколько тому, что авторы с именем, положением и хорошим образованием помогали "обслуживать" этот гигантский спрос на ничтожную занимательность... <...> Временами особенно популярны были опросы известных людей по актуальным проблемам <...>, при которых, например, маститых химиков или виртуозов фортепианной игры заставляли высказываться о политике, любимых актеров, танцовщиков, гимнастов, летчиков или даже поэтов - о преимуществах и недостатках холостой жизни, о предполагаемых причинах финансовых кризисов и так далее. Важно было только связаться известное имя с актуальной в данный миг темой... <...> по поводу удивительной темы "Кроссворд". Тысячи людей, в большинстве своем выполнявших тяжелую работу и живших тяжелой жизнью, склонялись в свободные часы над квадратами и крестами из букв, заполняя пробелы по определенным правилам. <...> Те люди с их детскими головоломками и образовательными статьями вовсе не были ни простодушными младенцами, ни легкомысленными феаками, нет, они жили в постоянном страхе среди политических, экономических и моральных волнений и потрясений, вели ужасные войны, в том числе гражданские, и образовательные их игры были не просто бессмысленным ребячеством, а отвечали глубокой потребности закрыть глаза и убежать от нерешенных проблем и страшных предчувствий гибели в как можно более безобидный фиктивный мир.

В ходу были и доклады <...> Житель города средних размеров или его жена могли приблизительно раз в неделю, а в больших городах можно было чуть ли не каждый вечер слушать доклады, теоретически освещавшие какую-нибудь тему - о произведениях искусства, писателях, ученых, исследователях, путешествиях по свету, - доклады, во время которых слушатель играл чисто пассивную роль и которые предполагали какое-то отношение слушателя к их содержанию, какую-то подготовку, какие-то элементарные знания, какую-то восприимчивость, хотя в большинстве случаев их не было и в помине. <...> Люди слушали доклады о писателях, чьих произведений они никогда не читали и не собирались читать, смотрели картинки, попутно показываемые с помощью проекционного фонаря, и, так же как при чтении газетного фельетона, пробирались через море отдельных сведений, лишенных смысла в своей отрывочности и разрозненности. Короче говоря, уже приближалась ужасающая девальвация слова..."

Это из предисловия к "Игре в бисер". Помимо того, что эта книга по-прежнему является актуальной и говорит именно о том, что происходит сейчас, самое смешное заключается в том, что я как раз именно этим и занимаюсь всю жизнь: являюсь активным потребителем и производителем слов, девальвирующих собственную суть.

@темы: рассуждения о захер-мазохе под веткой цветущей сакуры во имя будды и рок-н-ролла

09:28 

про предательство родины

книжный червяк
немного политоты. я давно хотела об этом написать, но все руки не доходили. не люблю я политоту, грязное это. может быть, уже немного поздно, но я все еще об этом думаю.

предательство и измена родине? сейчас так часто про это говорят, шаг влево, шаг вправо, и ты уже - предатель родины, враг россии. как вообще в этой стране можно оказаться предателем родины, если родина сама тебя предает? позавчера, вчера, сегодня, прямо сейчас. каждую минуту родина предает тебя, анон.

когда арбениной ни с того ни с сего отказывают в площадках, а макаревича попросту травят. мою любимую арбенину с ты любила холодный, обжигающий виски и легонько касалась горячей руки. моего любимого макаревича, на пластинках которого я выросла. над костром пролетает снежинка как огромный седой вертолет; он страдал, если за окном темно; он играл на похоронах и танцах; кукол снимут с нитки длинной и так далее, и так далее. моего любимого макаревича. а на экранах и концертных площадках тем временем все те же престарелые валерии, меладзе и кобзоны в париках и пластических операциях, боже правый. кто-то думает, что я перестану петь макаревича от того, что его признали предателем родины? хрена с два.

когда имея утвержденную концепцию семейной политики до 25го года, чиновники предлагают вдруг: а давайте отменим материнский капитал, нам же нужно откуда-то брать бабло, верно? когда я узнаю об этом, я как раз держу обеими руками свой большой живот и пребываю в шоке. а кто-нибудь хочет узнать размер детских пособий? увеличенное в полтора раза в этом году пособие женщинам, вставшим на учет в ранние сроки беременности, равно 515 рублям 33 копейкам. оно единовременное.
предложение с материнским капиталом не проходит, и слава богу, но вот кого следовало бы зачислить в предатели.

родина предает меня каждый раз, когда я в магазине плачу из своего кармана за гребанный крым (покуда останется нашим, он больше не будет моим, - это из быкова, он тоже предатель родины, вы знаете? умница, пухлый еврейчик, очаровательный усан, читающий лекции про набокова, автор замечательных стихов, он тоже предатель родины; кажется, всех поэтов туда записали). я плачу в магазине за крым, покупая подорожавший на добрую сотню рублей сыр, взлетевшее в цене мясо и молоко. крым - это житницы и здравницы, их получит государство. а расплачиваюсь в магазине за это приобретение лично я. и вы тоже.
на пособие из предыдущего абзаца я смогу купить килограмм сыра, классно.
далеко не всякого, правда, сыра.

когда замораживают пенсионные накопления и отправляют их то на крым, то опять замораживают и отправляют на поддержку компаний газовой отрасли, пострадавших от санкций. боже мой, бедный газпром, как бы он там без моих пенсионных? сдох бы, наверное, в муках незамедлительно. мечты сбываются, газпром, бери мою пенсию, мне не жалко. когда делают программу "положи тыщщу в пенсионный фонд, получи две тыщщи на выходе", а потом вводят наэбаллы (накопительные электронные баллы, ежели кто не в курсах). когда собираются (или уже, я не отследила) в первом семестре оставить студентов-первокурсников без стипендий и отправить сэкономленные деньги куда? правильно, на крым.

родина предает меня здесь, сейчас, в прямом эфире. каждый раз когда спускает с цепи дмитрия киселева. еще одна хромосома в днк нашей страны. само небо не сказало бы точнее. и каждый раз, когда я вижу самодовольное и лоснящееся лицо президента по всем каналам. вы заметили, как оно лоснится и довольнеет с каждым днем?

каждый раз, когда я смотрю новости, я думаю: вот это мы уроды. или - курс доллара и евро взлетает, так нам и надо, потому что мы уроды.

строго говоря, это даже не моя родина. мое свидетельство о рождении на другом языке - на киргизском. везде, правда, почему-то записано "русская". будь у меня выбор, кем родиться, я бы выбрала что-то еще. что угодно. франция, япония, америка, чехия, индия, китай, что угодно. но вот беда: я разговариваю на русском языке, я пишу на этом языке, я на этом языке работаю. я не люблю русскую литературу, но я люблю русский язык, как любила бы другой язык, которому меня обучили в детстве. и работать на другом языке я так не смогу.

я бы продала такую родину за любую сумму, будь у меня такая возможность. вот беда: никто не покупает.

p.s.: а что ты сделала для этой страны? - спрашивают меня иногда.
а что эта страна сделала для меня?
бесплатное образование? расскажите это работодателям, которые не хотят принимать выпускников с дипломами тольяттинских вузов даже в тольятти.
бесплатная медицина? после того, как врачи в детстве пытались вылечить мне один нервный тик, у меня их стало три. так и дергаюсь до сих пор, если кто еще не заметил.
общественный транспорт? спасибо, он есть в москве, в тольятти - как и в любом другом городе - он практически умер.
что-нибудь еще?

@темы: рассуждения о захер-мазохе под веткой цветущей сакуры во имя будды и рок-н-ролла

21:38 

общий бюджет: да или нет?

книжный червяк
а вот еще давайте поговорим про любопытное. про общий бюджет, стало быть. я не федеральный, а про ваш бюджет с партнером или супружником. я прекрасно понимаю, что среди моих пч довольно мало людей, состоящих или состоявших в браке, но, думаю, более или менее продолжительные отношения с совместным съемом жилья были практически у всех. поделись опытом.

для меня лично вариант вполне очевиден и единственен: если ты живешь с человеком, значит, это что-то большее чем просто секс или влюбленность. это попытка создать семью. или уже семья. в зависимости от продолжительности таковых отношений, их стадии и тэ дэ, и тэ пэ. а у семьи - что? правильно, общий бюджет. я думала, это совершенно очевидно. ну вроде как живете вместе, спите вместе, готовите, ходите в кино там или кафе, а ты такой - раз и заначку себе откладываешь, а потом что-то лично себе покупаешь. а второй твой что тогда? или живете вместе, а один в ресторан идет, а второй с книжкой сидит, потому что денег нет - так, что ли?

я думала, это ужасно очевидно для всех, пока однажды в разговоре с друзьями за обсуждением банковских карт не всплыло:
- а вот у нас такой-то банк, один счет и две карты, одна основная, вторая дополнительная - говорит Владька.
- ага, - ржу я. - я пошла в магазин, а ему смска пришла, сколько я потратила.
- как? - с ужасом восклицают друзья. - у вас один счет на двоих?
- как? - с неменьшим ужасом восклицаем мы. - а у вас, что - нет?

тут-то и выясняется, что можно, например, жить вместе довольно долго, но при этом платить за квартиру пополам, продукты каким-то образом исхитряться покупать пополам, ну он там за кафе, допустим, платит за обоих и т.п. и каждый откладывает для себя на свое личное. я тут же вспоминаю свою подругу, которая точно так же жила со своим парнем, а потом бесилась, что она купила продуктов, сделала ужин, а эти уроды пришли, покурили травы, все сожрали и посуду за собой не помыли. а потом снова шла и покупала продукты и готовила, хотя ее зарплата была в два раза меньше, чем зарплата ее парня.

после того самого разговора с друзьями мы долго чешем наши многострадальные репы.
- это что же, получается? - спрашивает Владька. - я вот захотел телевизор купить с такой-то диагональю, пошел и, не советуясь с тобой, купил?
- не знаю, - говорю в раздумьях. - не представляю. я себе, что же, шубу пойду покупать, раз накопила?
сидели-сидели, чесали-чесали репы, так и не поняли, зачем нужен раздельный бюджет, если жить вместе.

у нас вообще было вот как. удивительно, но жить вместе мы начали ровно с того же дня, что и встречаться. он просто прилетел за мной, и с того дня мы уже больше не расставались. сначала у меня недельку дожили в Тольятти, потом - несколько месяцев в Королеве в одной квартире с Ташкой, котом Феликсом и тем, кого нельзя называть и кто спиздил гречку, ну и еще разные жильцы по мелочи были. а потом сбежали, сняли комнату в доме в Саларьево, а потом - квартиры отдыхавших летом мамы с бабушкой охраняли и цветы поливали, полгода снимали студию в Отрадном и полгода у мамы живем. и пока мы жили все вместе с - простите, фрау Ташхен, я любя - королевским кагалом, то платили, конечно, порознь за комнату, за продукты. а когда мы вот сами по себе стали - вдвоем, бюджет как-то сам собой превратился в общий. это ведь нам надо было снять квартиру к концу лета и накопить на этой первый взнос + аренда + агентские. это нам надо было накопить на свадьбу. да и более мелкие вещи: это нам надо обедать и ужинать, покупать посуду в икее, идти на концерт parov stelar или в ирландский паб. это нам, а не мне или ему. и никто никогда не считал разницу между зарплатами и, скажем, стоимостью услуг кухарки, прачки и уборщицы, если вдруг письками мериться начать друг с другом. потому что есть мы, и все, что мое - то твое.

- а если я умру при родах? - делаю я страшные глаза.
- тогда я заберу все твои вещи, - обещает Владька.
- я знаю, что ты хочешь мое желтое платье, - догадываюсь я каждый раз.

- сдохну я скоро, - говорит благоверный.
- ты, пожалуйста, не сдыхай, ты мне живой нужен, - тяну я.
- ну, конечно, ипотеку же еще платить, - продолжает муж.

шутки шутками, но а вот как оно у вас есть и было? общий бюджет или раздельный? сколько длятся отношения, есть ли при этом дети или нет? как оно вообще так вышло?

давайте делитесь на ночь глядя. а я пошла ужин греть.

@темы: рассуждения о захер-мазохе под веткой цветущей сакуры во имя будды и рок-н-ролла

20:15 

книжный червяк
на самом деле, я счастливый человек, и это придает мне сил. несмотря на то, что мы сейчас живем на чужой территории, у меня есть главное. и это не попытка самоутешения, это настоящее, всамделишное, реальное. я вот мужа люблю. серьезно. как бы наивно не звучало это "люблю мужа", на самом деле - это важная и восхитительная часть моего бытия.

каждую ночь мы засыпаем обнявшись, и я говорю: "я тебя люблю". и каждое утро, когда я закрываю за ним дверь на работу, я говорю: "я тебя люблю". когда мы вместе ездили на метро и расставались на пересечении веток, я говорила "я тебя люблю" перед выходом из вагона. это два непременных раза - и не потому что я поставила перед собой такую цель, а потому что оно само собой как-то выходит. иногда к ним прибавляется еще пара раз за день, когда я счастливо мурчу, уткнувшись ему в плечо. женщине, какой бы грозной она ни казалась, не так уж и много надо для счастья.

семья - это вместе спать, вместе есть, вместе проводить свободное время и каждый день говорить "я тебя люблю". мои родители после 25 лет брака делают так же. когда-то мне это казалось дурацким и слащавым. будучи подростком я пропадала до темна с друзьями, запиралась в своей комнате, завтракала и ужинала перед компьютером, я хотела быть отдельно от них, я хотела быть сама по себе. уже тогда я инстинктивно чуяла, что для этого нужно порвать все эти...гм...духовные скрепы (о как!), что именно они как нельзя лучше объединяют людей.
факт: когда папа начал проводить каждый вечер в пивной с собутыльниками на заре нулевых, их с мамой брак чуть не распался. и нет, я не говорю о том, что нельзя никуда сходить со своими друзьями (помимо друзей, которые становятся общими, у каждого есть свои друзья, с которыми иногда хочется пообщаться без второй половины). я говорю о том, что эти вещи важны, что они приоритетны для семьи. во всяком случае, для моей семьи.

вот уже год и девять месяцев (ни в полтора, ни в два не округляется) продолжается такое течение жизни. я отчетливо помню, как в первую неделю после переезда в Москву мы возвращались откуда-то в Королев: я смотрела на Владьку, стоящего в полупустом автобусе, - как он идет к дверям, как блестит сережка у него в ухе, как идет ему поднятый черный воротник куртки, какие светлые его мягкие и тонкие волосы. я в этот момент подумала: этот классный мужчина мой. именно так, именно этими словами. на прошлой неделе он собирает детскую кроватку для нашего ребенка. я смотрю на него и думаю: этот классный мужчина мой. и единственное, чего я по-настоящему хочу, чтобы во всякий период нашей жизни, в любом возрасте, сколько бы ни прошло лет каждый из нас двоих смотрел на другого и думал: "этот классный мужчина мой / эта классная женщина моя".

Потому что, только в таких отношениях между мужчиной и женщиной есть кислород. А если клясться в любви и не любить, то уже говно собачье, а не кислородный фильм, а если любить и не клясться, то это уже немецкое порно, а если встречаться с разными мужчинами, а любить только одного человека, то это уже похоже на русский кинематограф про березы и поля. (с) Вырыпаев, читать дальше

человек из другой культуры, с другим менталитетом, мой мексиканский друг согласен. он пишет мне в ответ на изречение про спать, есть и свободное время, которое я с грехом пополам перевожу на английский: "This line is full with family love". йес, диар мехикан френд, ит'с фул, ит'с лав.

а вот человек еще более другой и чуждой культуры - знакомая девочка, которая во вконтактике постит фотки разной фигни, обработанные чудовищными инстраграммовскими фильтрами, демонстрирующие ее чудесное житие-бытие в московии и походы по разным модным местам. ко всем своим фотографиям она добавляет увесистый перечень хештегов, забывая про моветон и не comme il faut. в перечне этом неизменно присутствует - #люблюмужа. каждый раз, когда я это вижу, говорю про себя: господи-какая-жи-дура-то-а. а теперь вот думаю: а, может, не дура-то-а? может, у человека тот же самый рецепт счастья: вместе спать, вместе есть и пить (в модных барах), говорить "я тебя люблю" каждый день два раза. просто у девочки нет дайри, где она могла бы написать такой вот пост, и она предпочитает язык хештегов русскому литературному слову. чем таким эта девочка отличается от меня? чем мехикан френд отличается от меня? чем мои родители, инженеры старой советской закалки, интеллигенты бог знает в каком поколении, отличаются от меня? все мы едины, неважно, сколько нам лет и кто мы, и если нет кислорода в любви, то это уже сами знаете что.

но это лично мое мнение, вот что. у всякого может быть своя любовь и свой кислород. у меня же - вот такие.

@темы: рассуждения о захер-мазохе под веткой цветущей сакуры во имя будды и рок-н-ролла, дядя Владя

20:04 

половое воспитание у книжных червей: Twisted Sister и мушкетеры

книжный червяк
а давайте поговорим про половое воспитание. тема-то благодатная. не, не то, чтобы я на будущее уже стратегию продумывала и в генплане красными линиями размечала. просто вот сижу вся такая в парке, понимаете ли. осень, черные влажные ветки кленов, золотая листва, голубое-преголубое небо, каштаны - что с картинки. и хлоп! в голове такая мысль: хочу поговорить про половое воспитание. а вдруг в моей жизни все было не так?!

как это вообще у вас происходило? доносили ли родители до вас информацию о тычинках и пестиках? заходили ли к вам в комнату мама/папа и, сумрачно сложив руки на коленях, заводили неловкую беседу как инженер с человеком?

моим половым воспитанием, например, родители практически не занимались. ну, то есть как.
- судак. тебе на к! - говорил папа, натирая картошку на манты.
- класс. тебе на с! - отвечала мама, раскатывая тесто для мантов.
мы частенько играли в слова по всем поводам и без к общему удовольствию. особенно круто было, когда мы все вместе что-то готовили и параллельно играли в слова. я, например, ухитрялась и фарш чайной ложечкой на раскатанное тесто распределять и слова придумывать. так вот:
- секс! - радостно и громко сказала я однажды. - тебе на с!
по офигевшим лицам родителей поняла, что что-то здесь не так. мне было пять.
- а что такое секс? - решила уточнить я.
когда родительские челюсти вернулись на место, какая-то из челюстей совершила движения вверх-вниз и уточнила у меня, откуда я такое слово вообще знаю. я же услышала по телевизору. там много умных слов было, значения которых я просила вкратце объяснить: "демократия", "совет федерации", "война и мир толстого".
родители сказали мне тогда что-то вроде "это когда мама с папой укладываются в постельку". короче говоря, совершенно неинтересно. я даже забыла, что это значит, и еще пару раз приходилось уточнять значение - слово-то для игры хорошее: и сам на "с" сказал, и сопернику на "с" досталось. родители, правда, как-то нервно подергивались при этом.

дальнейшее половое воспитание происходило, как и полагается в семействе потомственных книжных червей. то ли всегда в моем книжном шкафу была эта тонкая зеленая книжка, то ли она однажды там появилась - судя по воспоминаниям, как раз примерно после того, как я придумала такое хорошее слово. но короче говоря, в шесть лет я ее уже несколько раз прочитала, причем у меня было четкое ощущение, что читать ее при родителях неприлично. однажды меня застукали, как я читаю ее, прикрывая другой, менее интересной книжкой.
- ай-ай-ай, - сказала мама. до сих пор не понимаю, почему мама сказала "ай-ай-ай". ведь если книжка оказалась в моем шкафу, значит, мне ее было читать можно.
книжка, в общем, была классная, американская. там все были белозубые и страшно радостные. особенно радостно родители из книжки склабились, когда объясняли детям из книжки, что такое секс. в книжке было показано, как женщины и девочки, а также мужчины и мальчики выглядят, когда моются в душе. затем была глава, собственно, про секс - там даже были изображены голые обнимающиеся мужчина и женщина (целых два раза!). потом - какая-то скукотища про сперматозоид и яйцеклетку. и, наконец, отдельная глава (с цветными иллюстрациями самого-пресамого процесса) была посвящена родам.
- ага, сексом занимаются, чтобы родить детей, - решила я. сначала надо было помыться, потом обняться, затем родить ребенка.

тема с рождением ребенка, кстати, была ужасно интригующая - куда больше в какой-то момент времени даже, чем секс. с пяти до семи я ухитрилась несколько раз прочитать трех мушкетеров, а еще 10 и 20 лет спустя. примерно тогда же я была уже большая, чтобы оставаться дома одной, а значит, получила неограниченный доступ к святая-святых - второму ряду книжек в старом шкафу. там во втором ряду много чего интересного было. например, книга про беременность и роды. ее я тоже прочитала, правда, ничего не поняла. в это время в моих играх появился очень интересный персонаж - беременный мушкетер. я никак не могла определиться, во что же играть интереснее: в то, что я мушкетер, или в то, что я беременная. поэтому играла во все одновременно, бегая по дому с привязанной к животу подушкой и мушкетерской шпагой. слава небесам, хватило ума проделывать это в отсутствие родителей.

лет в десять у меня появилась еще одна - моя личная, официально одобряемая и преподнесенная родителями книжка для подростков. там про все было: про любовь, про мудаков-одноклассников, прыщи, как себя с родителями вести. и про секс, конечно же. написал ее не кто иной, как Ди Снайдер из Twisted Sister. я серьезно. вот она, эта книжка. у меня была именно такая. и спасибо тебе, дорогой Ди Снайдер, за то, что ты такое написал. сегодня я послушаю Twisted Sister в твою честь. нет, серьезно, книжка была очень крутая. мне по-прежнему было совершенно непонятно, как все происходит, зато помимо всего прочего (страшно ценного, между прочим) выяснилось сразу, что:
- сексом занимаются зачем-то еще, кроме как, завести детей;
- это может быть закономерным следствием отношений не только между мамой и папой, но и между подростками (то есть, это я вот еще немного вырасту, и у меня может быть, да?);
- от этого может случиться подростковая беременность (отдельное спасибо ди снайдеру за подробное описание методов предохранения);
- по прошествии некоего времени все будут говорить, что если у тебя не было секса, значит, ты неудачник;
- не стоит заниматься этим без любви.

лет в одиннадцать в книжном я заявила маме, что мне нужна вот эта книжка. да, именно эта. 101 вопрос о любви и сексе. мама поинтересовалась, точно ли нужна, и купила мне книжку. там было чуть больше технических подробностей (или я, наконец, смогла их осознать). оказалось, что от секса вроде как получают удовольствие. но как-то мельком об этом было сказано, все больше опять про яйцеклетки, месячные и презервативы из овечьих кишок. еще в родительском книжном шкафу стоял "Декамерон" Бокаччо, но он был уж совсем скучный даже для тех, кто пытается почерпнуть хоть какие-то обрывки сведений об интересующем. "Декамерон", кстати, стоял на видном месте. оно и понятно: кто ж его читать станет.

в двенадцать же случилось сразу два чудесных открытия. первым были две видеокассеты, которые я случайно углядела на родительском шкафу во время прыжков на родительском диване. понятное дело, в отсутствие самих родителей. одна кассета была с фильмами тинто брасса, другая - с отборнейшей немецкой порнографией (фрау с вооооот такими силиконовыми арбузами, интерьеры старого замка, потрясающие своими достоинствами подтянутые герры и задорная половая ебля, очень традиционная). теперь стало понятно, как!

чуть позже на cd-диске с электронными книгами, который я вполне легально брала у папы, чтобы почитать фантастику, обнаружились непристойные стихи Баркова (впрочем, это было не очень интересно), "Сексотрясение" Станислава Лема про людей с членом на лбу (признаюсь честно: я прочла больше страниц, чем в "Солярисе", впрочем, не одолела ни то, ни то), "Эммануэль", "Греческая смоковница", "Философия в будуаре" де Сада и "История О". А вот это, братцы, был настоящий прорыв! Последние две книги, впрочем, были освоены и поняты, как следует, много позже, но продираясь между метафизическими пассажами Эммануэли и минуя нехитрый сюжет смоковницы, я постепенно догадалась, зачем.

а еще в мои одиннадцать я помню девочку Юлю с большими кольцами в ушах, которая доверительным шепотом очень серьезно спрашивала у меня во время сончаса в летнем лагере:
- а у тебя уже был первый сексуальный опыт?

а в школе у нас была одна девочка, похожая на мальчика, про которую все знали, что "она со всеми". и еще одна из "Г"-класса (то есть, из того, где учились самые неблагополучные дети на всю параллель), которая забеременела в восьмом классе. никто не знал, как она выглядит, но все знали, что она есть. или была.

наставительных же бесед с родителями, которые хотя бы пару раз в жизни, если верить Ди Снайдеру, должны были случиться в жизни каждого подростка, у меня ни разу не случилось. меня ни разу не спрашивали, было ли у меня уже; знаю ли я, как предохраняться; не нужен ли мне на эту тему совет. совет мне был отчаянно нужен. но явно не то, что могли рассказать мне родители-инженеры, которые смотрят канал "Культура" и держат дома полное собрание сочинений всех Толстых за исключением Татьяны.

так, к восемнадцатилетию самообразованная я подошла с четким пониманием того, как и зачем, чувством стыда (это нельзя обсуждать с родителями; нужно выходить или отворачиваться, когда по телевизору показывают фильм "Пляж"), нехилым знанием культурных основ (Эммануэль и Де Сад были основательно проштудированы) и с тем самым первым сексуальным опытом. проблема, пожалуй, лишь в том, что мне действительно очень нужно было в какой-то момент обсудить все эти вещи со взрослыми. но мои взрослые обсуждать со мной такое попросту не могли. а друзья - с ними тоже было бесполезно: подружкам верить на слово нельзя, это каждый знает, а хорошие и умные старшие друзья-мальчики, интеллектуалы всех мастей, были еще более дремучи в этой области, чем я сама.

а вы откуда все узнали?

@темы: рассуждения о захер-мазохе под веткой цветущей сакуры во имя будды и рок-н-ролла

15:54 

Больничный вестник #7 День свободы от забот

книжный червяк
Это очень странное место. Оно освобождает от ответственности за собственную жизнь. Первые два-три дня я расцениваю это как неплохой отдых. Ну знаете, как уехать в другой город, оставив все домашние заботы дома. Я, например, просто обожала в свои 19 мотаться к Нику на сутки-двое (и как ты меня терпел, братец?) раз в пару месяцев, чтобы почувствовать себя эдаким беззаботным Кадзиком. Гуляй себе по мостовым, слушай музыку в автобусе, болтай полночи, догоняясь до литра кофе в крови. Акуна матата, короче. День свободы от забот, если пользоваться фраевской терминологией.

Сначала я подумала: ну и ну, неужели мне так необходимы все эти штуки, которые я делаю? Неужели для счастья мне нужно работать, ходить в магазин, готовить, пылесосить, мыть полы?

А потом поняла. Тут еще круче, чем в гостях - не нужно думать ни о чем вовсе. Ни как добраться (сами на скорой отвезут), ни что бы пожрать, ни утомил ли ты гостеприимного хозяина или еще нет. Лежи на кровати, вставай поесть и в туалет. Даже в санатории приходилось бы думать о том, погулять ли мне в лесу или у речки, а здесь все просто. Не нужно (читай: не можно) принимать ни единого решения.

Такой вопиющей безответственности у меня не было небеса знают сколько лет. И мне это совсем не нравится. Я долго пыталась сформулировать, в чем основной ужас лежания в больнице. Вовсе ведь не в процедурах, не в заборах пятой по счету колбы из вены, не в осмотрах, сколь они бы ни были неприятны. А именно в том, что вся власть над твоей жизнью оказывается в чьих-то чужих руках. Кто-то другой придумал, как тебе следует жить, и вот это по-настоящему страшно. Я лежу в больнице пять дней, на шестой меня пообещали выписать. И я, честное слово, не могу представить, что случается с рассудком людей, которые больны чем-то серьезным и вынуждены влачить подобное существование неделями и месяцами.

Я не жалуюсь - Боже ж мой, кто будет жаловаться, что он неделю лежит на жопе? - я удивляюсь и размышляю, от чего же я, собственно, испытываю такой адовый дискомфорт, если все выглядит как няшная конфета.

@темы: рассуждения о захер-мазохе под веткой цветущей сакуры во имя будды и рок-н-ролла, kadze-s little wold

17:09 

книжный червяк
вечер пятницы. коллеги нюхают маркеры, клей и ручки. достойное окончание отличного дня.

я же думаю, что пока ты не утратил умение восхищаться самим собой, у тебя все будет хорошо. я сначала расстроилась и старательно расстраивалась каждый час минут на десять добрую половину дня, а потом решительно восхитилась собственной персоной. ведь это самое верное, самое лучшее лекарство от любой хандры. можно сидеть и депрессировать на тему «у меня ни хера не получается»/ «я пятый месяц не имею своего дома и живу в гостях» / «я толстый» / «я худой» / «я тупой» / «я слишком умный»/ «я некрасивая»/ «меня бросили», сколько угодно. а можно пару раз выругаться как следует и тут же найти причину, по которой следует радоваться жизни. причем не мифическую, а вполне себе настоящую.

про пятый месяц не имею дома – это про меня, кстати. я теперь никогда, пожалуй, не скажу всуе «будьте как дома, но не забывайте, что вы в гостях» хД регулярно по этому поводу я впадаю в глубины отчаяния и у меня появляется восхитительное желание побиться головой об стенку как следует, потому что не платить за квартиру всю мою зарплату это, конечно, прекрасная возможность и не у всех она есть, но, черт возьми, мне просто нечеловечески не хватает своей собственной кухни, и я чертовски устала жить по чужим правилам и давать ненужные объяснения. в свое время я буквально сбежала от родителей одним зимним вечером, запихав самый необходимый скарб в один походный рюкзак, потому что устала от этого, а теперь меня как будто бы вернули под заботливое крылышко маменьки и папеньки, только я не могу на них наорать и хлопнуть дверью (желательно входной).

постигаю дзен-буддизм, скоро впаду в нирвану и воспарю в позе лотоса прямо над обеденным столом. но, хрена с два вам, глубокоуважаемые недруги, хрена с два я надолго загрущу. этот мир восхитителен и полон чудес. у меня вот книжки есть, я в них пропадать могу; и две ноги есть по-прежнему, я ими гулять могу; и две руки есть, я ими буковки писать могу. и все будет хорошо, непременно.

мы не стоим на месте, мы не катимся по наклонной, мы карабкаемся вверх, и, разумеется, нам трудно. каждый когда-нибудь метафизически, а то и буквально, с 15-20килограммовым рюкзаком лез в эту чертову гору. мы оба сцепили зубы и карабкаемся, нам обоим трудно. Владька работает как помешанный, я стараюсь быть идеальной невесткой, хотя бы просто из благодарности. я чувствую, как скрипят наши потертые седла. но когда я оглядываюсь назад, я понимаю, сколько мы уже прошли. и когда я смотрю вперед, я вижу, куда мы идем. и я знаю, что мы придем. я знаю, что нам нужно для этого сделать. и я знаю, ради чего мы это делаем. мы оба знаем.

и пока я не могу ничего изменить, но я могу продолжать делать то, что мы делаем. и я могу стараться скрасить жизнь моему ужасно усталому мужчине: приготовить мясо повкуснее, постирать и погладить лишний раз ему футболку и заправить кровать. это довольно простая форма заботы о ближнем, она под силу каждому, но почему-то не все дают себе труд этим заняться. и я могу восхищаться нами. и собой. и этим полным чудес миром. это, между прочим, куда приятнее, чем плюхнуться мешком на диван или за компьютер и жалеть себя.

я сильно надеюсь, что я не звучу сейчас как гребанный бизнес-тренер, промывающий ваши мозги из какой-нибудь американской книжки. я просто хотела высказаться.

слабоумие и отвага, неиссякаемая жизнерадостность и законченный оптимизм спасут человечество. во всяком случае, меня спасают.

это замечательный мир, один из прекрасных самых (с)

@темы: kadze-s little wold, рассуждения о захер-мазохе под веткой цветущей сакуры во имя будды и рок-н-ролла

12:36 

про благородных донов и гондонов

книжный червяк
Когда читаешь Стругацких, становится страшно. Можно сколько угодно шутить на тему, почему бы благородному дону, во всевозможных вариациях, намекающих на интеллектуальный багаж шутника (а то как же, Стругацких читал!) и нивелирующих, собственно, смысл.

Сначала становится радостно от того, что я могу сколько угодно быть инакомыслящим и спокойно (или не очень спокойно, что чаще) отстаивать собственные убеждения. Уже не везде, правда. И не всякими словами. Не со всяким количеством людей. Не при всяких людях. Не всякие действия при этом производя. Но все еще могу.

А потом становится страшно, потому что дон Рэба – серый маленький человечек с неприметной внешностью, выбившийся откуда-то из низов да так прочно засевший на верхах, что скинуть его не под силу ни одному барону, пусть даже самому высоченному – он уже есть. Есть и полубезумный, взбесившийся король, издающий странные и страшные законы по 60 штук за час, он, правда, един во многих лицах, но по-прежнему давным-давно не спускается в народ.

Страшно, потому что серые штурмовички, вежливая гвардия дона Рэбы уже создана. Уже мелькают серые плащи на человечках в соседних графствах и герцогствах, незаметно поддерживая крестьянские восстания оружием, едой и свежим человеческим мясом (но кто ж их, слухи-то средневековые разберет, кому верить, а кому нет?).

Страшно потому, что хотя бы и могу инакомыслить в относительных пределах (см. второй абзац) и даже сообщать об этом людям, которые доносов не пишут (но уверена, умеют, меньше чем за век такое умение никак выветриться не может), но уже некоторые философы побывали в Веселой башне. Философы, правда, из числа самых дурных выпускниц филфака – а что поделать, средневековье же, по канону, вот и выражаемся как могём в заведениях, для этого не подходящих, и способами идиотскими - да и живы остались, что снижает интерес. Но и тех, что поумнее книгочеев, уже публично распинают прямо на полу в вокзальных туалетах. Заочно, правда, распинают, а они потом даже высказаться могут в ответ, вот какое время настало чудесное, могли бы взять да сжечь. Но толпа, а в числе ее – даже умные и хорошие люди, просто не книгочеи – уже смешала их в своем сознании с белой швалью, юристами-националистами, светскими львицами с лошадиными лицами и прочей вольдемарщиной, подогнав под всепоглощающую колонну.

А что, я же тоже из этих. Между серыми штурмовиками и книгочеями я однозначно выберу пятую последних. Потому что осуждаю варварство в государственных масштабах, ненавижу войну и откровенный грабеж, потому что на полу в туалете в хорошей компании лучше чем в пышном зале - в плохой, потому что слишком много читаю и потому что за все происходящее мне стыдно. Стыдно и страшно каждый гребанный раз, когда я читаю новости.

И хочется быть доном Руматой – чистым и высоким коммунаром, тонким психологом и гуманистом, человеколюбом, который всегда может хотя и сдаться, но уехать обратно, в светлый и добрый мир. Но вот беда – нет такого светлого и доброго мира, некуда бежать, а сам ты – никакой не дон Румата, а один из не очень-то и осторожных книгочеев, маленький совсем, которого и не распинают-то только потому что маленький и не мешает.

Очень хочется отложить злободневную книжку и спрятаться обратно, куда-нибудь подальше в Бальзака, где важнейшая общественная проблема - социальное неравенство и падение нравов, коррелирующее с увеличением числа кокоток. Но "Борис Стругацкий умер, а башня все так же стоит и провоцирует у одной части населения приступы патриотизма, а у другой - рвотные рефлексы".

Кто-то высказался так в твиттере два года назад, а я помню. Пожалуй, этим и закончу.

@темы: рассуждения о захер-мазохе под веткой цветущей сакуры во имя будды и рок-н-ролла

18:01 

книжный червяк
Здесь будет немного яда после того, как я услышала очередную жалобу от московских коллег. А я пойду, пожалуй, домой. Как раз рабочий день закончился)

читать дальше

@темы: рассуждения о захер-мазохе под веткой цветущей сакуры во имя будды и рок-н-ролла

00:27 

книжный червяк
Ташка тут недавно писала пост про тугоумных авторов фанфиков и альтернативную анатомию человека. Мол, он вгонял свой нефритовый стержень и работал им как поршнем. А я вот возмущусь вещами куда более распространенными, встречающимися в эонах и эонах книг и фильмов, широко тиражирующихся во всем мире. Не приближающиеся к половой зрелости авторы фанфиков, но маститые режиссеры и писатели свято и неколебимо уверены в том, что:

1. Человек может спать на голом полу, а после этого спокойно встать и радоваться доброму утру.
Да ногу вам в грызло, дорогие авторы! Лет шесть назад мне довелось ночевать в одном гостеприимном доме, где закончились спальные места. Мне достался спальник, который я расположила поверх паласа. Так вот, даже имея между собой и полом прокладку в виде спальника и ковра, я полночи ворочалась как принцесса на гороховом поле, а на утро проснулась в адовых муках, которые моя спина помнит до сих пор.

2. Человек может спать на земле, а потом радоваться доброму утру и собственной жизни.
Ага. А заодно оставить свои почки там, где он спал.

3. Человек может вылезти из воды ночью и не дрожать. Не вытираться и не дрожать. Иногда еще и в мокрой одежде. И зашибись так отправиться по своим делам, небрежно мотнув мокрыми волосами.

4. Человек может плавать в одежде. Мое любимое. В брюках, рубашке, пиджаке (!). А еще лучше в платье вечернем. А еще лучше сигануть в воду в этой одежде с высоты и без особенных проблем выплыть, резво гребя к берегу.

Я до сих пор вытираю крокодиловы слезы над знаменитой сценой из Титаника, где Джек и Роза погружаются вместе с кораблем в ледяную воду в полной аммуниции (черт с ней с Розой в жилете спасательном), но Джек в брюках, подтяжках, рубашке, браслетах из разрубленных наручников и, очевидно, в ботинках, не только выплывает сам, но еще и буксирует неповоротливкю Розу в платье и пальто (!!!), умудряясь при этом быть не утянутым вместе с кораблем на дно. В ледяной воде, да.

Я не сильна в физике и точно не могу сказать, утянет корабль за собой или нет (хотя мне кажется, что утянет). Но вот авторы всех этих замечательных героических спасений, очевидно, ни разу не плавали в одежде. А автору этих строк доводилось. Представьте себе, дорогие мои, что даже обычная футболка, бултыхающаяся на вас в воде и захватывающая ее при каждом движении, доставляет существенные неудобства. Они, впрочем, меркнут по сравнению с непревзойденным эффектом от джинсов, надетых во время купания. Испытано лично. "А вы попробуйте, попробуйте". Знаете что, если будете тонуть, бабушкин свитер или пальто вас не согреют. Порадуйте лучше всех окружающих демонстрацией нижнего белья. Это существенно увеличит шансы на выживание. И не только потому что компания из семи матросов может вдруг найти место в лодке, если у вас третий размер груди.

А особенно я люблю фильмы и книги, где последовательно исполняются 3й и 4й пункты, подкрепленные 1 или 2м.

Сцедила яду)

@темы: рассуждения о захер-мазохе под веткой цветущей сакуры во имя будды и рок-н-ролла

18:18 

книжный червяк
дорогие мои друзья мужского пола
а также сочувствующие девочки
сочувствующие чиновники
юристы
и прочая братия

все уже слышали про указ, который подписал Пу, о призыве запасников на военные сборы? текст указа для желающих ознакомиться в комментах. давайте обсудим, котятки. для меня это вопрос животрепещущий, я только-только замуж вышла, а муж уже в группе риска.

отпаниковав как следует, задумавшись о том, в какую страну нужно валить из этой, если злобный путинкраб захочет у меня Владьку отобрать (пишу вам, уважаемый президент, сообщить, что рожа у вас треснет), прочесала всякие консультанты и разные интернеты в поисках информации по теме. вот что мне удалось выяснить:

немного выжимок со ссылками на подтверждающие документы

Но вопросы по-прежнему остались. Возможно, кто-то уже задавался подобным и искал (и меня, собсно, носом тыкнет в нужные нормативные акты):

тыкните, если вы что-то знаете об этом

@темы: мама, у меня в голове рука, рассуждения о захер-мазохе под веткой цветущей сакуры во имя будды и рок-н-ролла

13:55 

книжный червяк
"Пройдет много лет, и полковник Аурелиано Буэндиа, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда отец взял его с собой..."


Сегодня утром умер Маркес.

читать дальше

@темы: кадзе - книгофил, рассуждения о захер-мазохе под веткой цветущей сакуры во имя будды и рок-н-ролла

17:46 

книжный червяк
очевидные и невероятные огурцы попадают в поле моего зрения. нет, я бы и не вспоминала, не приди мне час назад рассылка с букмикса. уверена, любой из читающих эту запись, прекрасно помни цоевские "алюминиевые огурцы". так вот, котятки, про что песня? я грешным делом всегда считала, что песня про войну (гм, во избежание перетекания холодной войны в горячую): алюминиевые огурцы - ракеты и бомбы, брезентовое поле - брезентовые кузовы военных грузовиков.

дяденька с букмикса вот утверждает, что речь идет про булавки и куртки:
"Я вспомнил, знаете, во времена моей молодости была песня Виктора Цоя «Я сажаю алюминиевые огурцы на брезентовом поле» — это реализм, это не фантастика и не метафора, дело в том, что это мы так говорили, что это значит? Брезентовое поле – это кожаная куртка, а огурец – это английская булавка." Я, правда, не совсем понимаю, что за мода такая - вешать булавки на брезентовые куртки. Конечно, могу и ошибаться, но ведь косухи, на которые прикреплялись булавки, были/есть кожаными.

ну, и наконец в попытках нагуглить текст песни, дабы освежить его в памяти, набрела на потрясающий форум - на первой же странице! Не могу не процитировать:

"Пуся
Re: О чем песня Алюминиевые огурцы?
14 October, 2003 в 14:25
Мне кажется ,что АЛЮМИНИВЫЕ ОГУРЦЫ-это песни ВИКТОРА,а БРЕЗЕНТОВОЕ ПОЛЕ-это сердца слушателей,в которых семена либо проростают,либо нет."


Брезентовые сердца слушателей, о как!

@темы: рассуждения о захер-мазохе под веткой цветущей сакуры во имя будды и рок-н-ролла

радио кадзик

главная