• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: москау гастарбайта (список заголовков)
10:35 

книжный червяк
помните пост про будни копирайтера, который потом разошелся под днявочкам? я там еще писала "несчастье, правда в том, что поработав в СМИ, перестала верить в СМИ. поработав в копирайтинге - угадайте, сами знаете, что) кажется, только моя вера в художественную литературу осталась непоколебимой". прошло полтора года, в настоящий момент я берусь уже за третий большой заказ на почве литературного негритянства, и все - в разных жанрах (подробностей не расскажу, это непорядошно, на мой взгляд).

знаете, что: не верьте никому, вот что. и даже в художественную литературу не верьте.

p.s.: а работа-то, между прочим, восхитительно интересная.

p.p.s.: временами - с нехилым градусом безумия.

@темы: москау гастарбайта

11:37 

копирайтерская трава, выпуск #100 отсек в голове

книжный червяк
и снова здорово! на этот раз выпуск копирайтерской травы получает номер. от балды это будет цифра 100, сколько этих выпусков было доселе - считать, честно говоря, лень.

"В красочной коробочке, оформленной в фирменном стиле Play-Doh и Disney Princess, вы найдете: специальную установку для создания волос, выполненную в виде головы обаятельной Рапунцель, закрепленной на подставочке" - нет, там и правда, машинка для выдавливания пластилина, но оказавшись между всеми этими "коробочками" и "подставочками", "установка для создания волос в виде головы Рапунцель" звучит действительно зверски. Кому интересно посмотреть, она такая. И я НАСТОЯТЕЛЬНО рекомендую посмотреть видео рядом. Оно того стоит.

Далее по тексту, впрочем, можно только рыдать:
"необходимо положить пластилин в специальный отсек, который расположен в голове принцессы" - отвратительная шовинистическая шутка в тему: у каждой женщины есть в голове отсек, но это не значит, что туда надо класть именно пластилин.

Пойду-ка я попробую описать все то же самое, но человеческим языком.

Впрочем, временами трава ведь не столько копирайтерская, сколько производительская. Вот я уже месяц как в декрете, тем не менее мое субботнее утро ознаменовано тем, что я смотрю видео про пупса май литтл пони, который смеется и трясется так, как будто у него приступы эпилепсии, а еще разговаривает на польском языке (понимаете, на русском такого качественного обзора не нашлось), что доставляет еще более. Желающие могут ознакомиться с пони-эпилептиком здесь, смотреть стоит со второй половины видео, в первой ничего интересного нет.
З.Ы.: обзор другого интерактивного пупса-пони на польском языке подарил мне восхитительную фразу (пони говорит ее, когда учится ходить): "ходэ, ходэ, ходэ, раз, два, три".

Вообще, пони-пупсы - это треш, угар и содомия. Помимо того, что наличие здравого смысла исключает существование пони-пупсов, посудите сами: вот у лошади - ноги, у пупса (ребенка, то бишь) - руки и ноги. А у пони-пупса тогда что? Неоднократно ловила себя на фразах вроде "чтобы лошадка заговорила, нажмите на ее правую руку".

@темы: москау гастарбайта, мама, у меня в голове рука

13:30 

грифель этого фломастера ярок и нежен словно тайская проститутка

книжный червяк
Как вы уже догадались из названия, ниже следует небольшая порция копирайтерского трешачка, найденного мной на просторах сети. На этот раз все связано с детской канцеляркой, с которой я закончила на днях. Честное слово, я и не знала, что фломастеры и мелки могут наводить людей на такие размышления.

Набор восковых мелков от американского бренда Crayola скрасит вашему ребенку любой серый будний день. - да просто мрачный гот какой-то растет. серые будни, жизнь - тлен. может, хоть цветных мелков сожрет и развеселится?

Кроме того в нее встроена специальная точилка, которая всегда поможет держать мелки “в тонусе”. - я много чего за свою жизнь повидала. но вот восковых мелков в тонусе у меня еще не было.

Из-под грифеля этих фломастеров появляются рыбки, зайчики, лошадки, - кто-нибудь видел у фломастера грифель? если найдете, мне тоже покажите.

Помните свое детство, когда Вы, высунув от усердия язычок, рисовали с подружкой на асфальте солнышко, травку, тучки? - я предлагаю отбирать клавиатуру и выдавать "волчий билет" каждому, кто начинает заход к описанию товара с подобной фразы.

а ежели кому недостаточно поэтики в описаниях, то я еще приведу:
"Помните, с каким удовольствием в детстве вы рисовали мелом на школьной доске? На любой перемене возле нее выстраивалась целая очередь желающих написать «Танька дура» или бессмертную формулу «Саша + Лена = любовь». Вот только после этого приятнейшего времяпрепровождения вся форма оказывалась усыпана мелом." - вот так, успела вырасти и не узнать, что написать "Танька дура" - есть приятнейшее времяпрепровождение.

впрочем, я и сама хороша. после восемнадцатого описания фломастеров, которые смываются теплой водой и мылом, ловлю себя на фразе: "для этого используйте воду и теплое мыло". так и представила себе маму, старательно нагревающую мыло, чтобы отчистить ребенка.

Они (прим.: краски) прозрачные, стабильные и светостойкие, а рисунки созданные с их помощью яркие и нежные одновременно как тайские проститутки.

Предыдущие выпуски копирайтерской травы, включая двухсерийник про королевский розовый горшок, можно найти по тегу москау гастарбайта, где лежит все, связанное с моей работой.

@темы: мама, у меня в голове рука, москау гастарбайта

14:17 

книжный червяк
кто сдал сегодня 75 000 знаков, тот я. а кто сдал еще 103 000 знаков в субботу, тот тоже я. вся эта красота была написана за 7,5 рабочих дней.

а кто не понял, пусть тот знает: я - герой. вот.

@темы: москау гастарбайта

12:27 

книжный червяк
Мой внутренний трудоголик, наконец-то, счастлив.

Работы привалило. На одном из проектов тружусь в качестве литературного негра (подробностей не расскажу, река Миссисипи далека, жаль я не негр - жаль, что рядом со мной не осталось людей, способных опознать эту цитату), а еще с моей постоянной (бывшей постоянной?) работы порадовали заказом на описания. Короче говоря, я, наконец, получила достаточную загрузку, попиваю чаек и радостно барабаню по клавишам.

Проводив мужчину на работу, я героически наваяла ажно 13 000 знаков. И продолжаю ваять.

Это, впрочем, вовсе не значит, что я больше не беру заказы на тексты ;)

@темы: москау гастарбайта

17:25 

книжный червяк
На работу я все равно не выйду, а потому порадую всех собравшихся восхитительной копирайтерской дурью, скрупулезно собранной в последние два месяца.

Из каталога крупного производителя детских игрушек:

- (про куклу-кентавра) "потрясный лошадиный круп Авеи Троттер;"
- "выйдя из бассейна, Барби и щенки могут плескаться в воде". занятно.

А это вышло из-под пера коллег по цеху:
"Детская игровая палатка Милый дом от компании Five Stars станет отличным пристанищем для вашей девочки". Кто-нибудь хочет для своей девочки отличное пристанище?

"Благодаря небольшому размеру, малышу будет удобно ухватить шарик маленькими ручками." - еще бы! был бы большой дядя, ни за что бы не ухватил.

"Фигурки Звездных Войнов мини 12 дюймов. Энакин Скайвокер - эта замечательная фигурка легендарного чувствительного к Силе человека-мужчины" - я даже не знаючто из этого лучше: не в меру чувствительный к силе (саб, по ходу), человек-мужчина или же Скайвокер (небесный лапшичник хД).

"С игрушкой от компании «Djeco» малыш просто и с удовольствием сможет сварганить интересные сэндвичи с разнообразной начинкой."

"У куклы имеются подвижные части тела: шея, плечи и бедра." - все б ничего, но звучит как-то зверски

"Трудно быть новорожденной мамой", - пишет журнал "Счастливые родители". Да уж, трудно. Я бы сказала, невозможно.

Рубрика "Удивительное рядом, или апогей кретинизма" . Из того же журнала вопрос от читателея: "Бабушка случайно накормила 2-летнего ребенка кашей, которая 5 дней стояла в холодильнике. В течение какого времени может проявиться отравление и можно ли сразу сделать что-либо для профилактики?" - отравление проявится всяко раньше чем выйдет новый выпуск журнала с ответом на тот вопрос. Ей-богу, не понимаю тех, кто задает такие вопросы в ежемесячные журналы по почте. Даже если журналы сами придумывают эти вопросы, головой-то подумать можно? И, кстати, да, что делала каша в холодильнике целых пять дней? Ждала, пока ей дадут имя и официально примут в члены семьи?

@темы: мама, у меня в голове рука, москау гастарбайта

12:47 

книжный червяк
утро субботы. Владька щелкает каналы. по телевизору показывают Смурфиков.
- выключи это немедленно! у меня выходной, я не хочу заниматься работой!

чертовы Смурфики.

еще недавно поймала себя на том, что знаю, как зовут вот эту куклу, которую девочка колошматит лицом об асфальт, и даже могу рассказать ее биографию на основании мультсериала про Май Литтл пони. бежать отсюда надо!

@темы: москау гастарбайта

11:53 

агрессивные роботы на баннерах ухудшают геополитическую ситуацию

книжный червяк
Помните все эти приколы про дизайнера и заказчика в сети? Дизайнер дизайнит, а заказчик ему – «а давайте переделаем розовый на красный», «а давайте клубничку на малинку заменим», «а давайте носорога, трахающего человека, заменим на жирафа, чтобы привлечь внимание к трагедии жирафа Маркуса в Дании»?
Я наивно думала, что все это: а) выдумки б) для дизайнеров и меня никоим боком не коснется.

Однако ж, мы рисуем баннер для сетевого магазина N, который закупает у нас игрушки. С этим магазином мы (наш директор, наши менеджеры и даже я) знатно уже натрахались (если кому не хватает такого, приходите, раздаем бесплатный трах от сетевого магазина N). Один только баннер - ...дский маленький баннер 613х413 в надписью «Встречайте игрушки в нашем ассортименте» мы перерисовывали для магазина N уже больше 10 раз. Я серьезно.

Я не знаю, что думает про меня дизайнер, когда я скидываю ей очередное:
- Юлия, уберите, пожалуйста, значок бренда с баннера;
- Юлия, давайте используем игрушки другого бренда;
- давайте эту куклу заменим на другую.

Сегодня мне пришло потрясающее письмо от директора. Я бью себя копытом в грудь и медленно стекаю под стол. Ставлю на то, что дизайнер-удаленщица где-то на другом конце Москвы сейчас делает то же самое.
Итак, мы нарисовали черт-знает-какой-по-счету вариант баннера. Сначала баннеры были красивые, теперь дизайнер делает стремненькие, и нам в принципе всем уже пофиг.

Знаете, что нам написал магазин N? Нет, знаете, что они написали?! Я цитирую:

«робот придает некую агрессивность, в связи с геополитической ситуацией сейчас, думаю не нужно прибегать к агрессии в игрушках на баннере...)
Измените, плиз, эту деталь!»



У меня не загружается картинка почему-то, поэтому желающие увидеть жуткого робота могут посмотреть сюда.

Уважаемый магазин N, я довожу до вашего сведения, что сраный робот на сраном баннере (москальский робот, выдвинувший свои ненасытные жвалы, дабы поработить киев и вашингтон) – это фигурка гонщика (гонщика!) из конструктора, высотой примерно сантиметра в 3. Мы, конечно, заменим его какой-нибудь другой фигуркой, от чего наш баннер станет еще хуже, а вы, пожалуйста, поменьше читайте газет перед обедом и сделайте одолжение – сходите к ближайшей стене, дабы убиться об нее. Желательно всем коллективом.

@темы: мама, у меня в голове рука, москау гастарбайта

22:49 

книжный червяк
я никогда не стремилась в начальники и всегда любила писать текстики. вот пишу, понимаешь ли, текстик, и отъебитесь, сограждане. и так хорошо у меня это в недрах нашего интернет-магазина получается: одной рукой я текстик пишу, второй в 1с ковыряюсь, третьей звоню на склад, а четвертой проверяю, чего у меня на сайт выгрузилось. пятой по нескольку раз в день терроризирую патлатого и страшно чувствительного вегана-программиста через microsoft outlook. короче говоря, ценный сотрудник.

постепенно моя начальница оказалась в декрете, а я осталась за главного. завелся мальчик илья - вроде бы активный и деловитый, но беспомощный до усрачки. проработав полгода, весь отпуск разрывал мне телефон, пока однажды я не наорала на телефон словами "жопа", "несамостоятельность" и "задолбал". я была уверена, что он меня не слышал, но звонки почему-то прекратились и не возобновлялись до конца отпуска. теперь завелся еще один мальчик юра. хорошие такие мальчики, пошутить с ними можно, понести тяжести отправить. вдохновенно записывают сидя на корточках близ моего стола премудрости желтой программы, ресничками хлопают и утомляются от одного вида сложной задачи. одному мальчику 27 лет, другому - 29. обоим ежедневно хочется дать пинка. программист, к слову, примерно в том же возрасте, и пинка ему хочется дать не меньше.

на этом моменте я закруглюсь и испущу хтонический вопль отчаяния: парни, скоро четвертый десяток разменивать начнете, сколько можно, а? мне двадцать, и я бородат мне двадцать четыре, и я устала вытирать вам сопли. в следующий раз, когда к нам приедет машина со склада, попрошу прислать пару слюнявчиков с мишками. честное слово.

из прочих новостей: мне, наконец, отдали паспорт, и теперь у меня впервые в жизни адекватная фотография в документе и новая фамилия. ура, товарищи!

@темы: москау гастарбайта

12:17 

мертвецы в стоге сена

книжный червяк
Трудности работы в магазине игрушек состоят в том, что когда ты видишь невинную иллюстрацию, ты уже по самые края полон культурных триггеров, которые только и ждут момента, чтобы сработать.



Я читаю первую строчку и на автомате продолжаю: "Мертвецов загнать в свои могилы". Не сразу понимаю, где подвох.

А трудности работы копирайтера состоят в том, что ты начинаешь думать на каждой строчкой. Вот скажите, ребята, зачем крестьяне из вышепроцитированной песни загоняли мертвецов в СВОИ могилы? И вообще, что это за крестьяне с уже подготовленными могилами? ой, не все так просто, как кажется на первый взгляд.

@темы: москау гастарбайта

20:06 

книжный червяк
И солнце бьет в окно, и пианино снова играет. Заглавная тема из титаника, еще что-то невероятно сентиментальное, и все это будто бы для одной меня. Славно

@темы: москау гастарбайта

13:51 

королевский розовый горшок: возвращение блудного сына

книжный червяк
Многие еще помнят тот-самый-пост-про-горшок. Да, поющий горшок, «вырабатывающий условно-ассоциативные связи», по мнению некоторых копирайтеров. Как сказал, кажется, Владька, не водите девочку на дискотеку после такого горшка.

Я думала, на этом все закончилось, еще в том, далеком марте две тысячи тринадцатого. Но нет. Горшок, сука, жив. Живее всех живых. Претерпел на моей только памяти уже две реинкарнации (синюю и зеленую), а теперь пришел в третьей – снова в розовой.

Я же нашла еще немного травы, которой не перестают радовать боги от пера и клавиатуры:

«Вы легко научите Вашу принцессу при помощи системе вознаграждения, встроенной в этот горшок!»

«Сенсор знает, когда малышка успешно справляется с задачей.» - большой брат следит за тобой прямо из горшка.

« Превращается в крепкую подставку - выдерживает до 90 кг!» - это, впрочем, уже не смешно. Никогда не бывает смешно, если «ваша маленькая принцесса» весит под центнер.

@темы: москау гастарбайта

15:19 

профурсетки в походе

книжный червяк
какая жалость, что у меня нет диктофона. нет, правда! ей-богу, феерический разговор, услышанный мной во время обеда, стоило записать. прихожу я, значит, в столовую, а там профурсетки поход обсуждают. да не просто обсуждают, а одна самая продвинутая и наиболее адекватная (по тому, что я ее реже всех вижу в этом славном курятнике, скрашивающим мои приемы пищи) туда отправилась. честное слово, я даже почитать сегодня не смогла. усиленно старалась ржать не громко и не подавиться обедом. согласитесь, это была бы глупая смерть.

сабж: девочка "купила тур", в котором ее ждал поход по Карелии с неустановленным километражом. теперь делится впечатлениями с коллегами.

- а что же вы там ели?
- ну, макароны, тушенку, гречку, морковь крошили...
- тушеееееенку?!
- нет, я-то тушенку не ела, я же мясо не ем. я орехи с собой взяла.
- ну там же, наверное, по пути фруктов-овощей купить можно было.

ага, в каждом лесу продают. "перекресток зеленый": патаму чта в лесу.

- а где вы мылись?
- гм... ну это поход, понимаешь?
- нет, а мылись вы где?
- у меня были влажные салфетки.
- вы что, ТРИ ДНЯ НЕ МЫЛИСЬ?!


когда продвинутая девочка сообщила о существовании походной бани, в курятнике повисло гробовое молчание (а я-таки смогла осилить половину странички), отчетливо был слышен только один звук:
- эээээ, - произносимый чьим-то отвисшим ртом. мне не понадобилось оборачиваться, чтобы представить картинку, как в мультиках.

я каюсь перед потомками, что не смогла зафиксировать весь разговор, но оно того стоило. знаете, хотите попасть в дурацкий сериал - приходите к нам в столовку. иногда это весело.

@темы: диалоги о жЫвотных, москау гастарбайта

11:22 

книжный червяк
сперев у Владика халат,
в нем пью горячий шоколад.

а чего уж там, за окном - дождь. так хочется кружку чего-нибудь горячего и кусочек Польши. у нас тут погода с ума сошла, если кто не в курсе: в апреле зацвели яблони и вишни, 1 мая я ходила в платьице и даже без колгот, а вчера - в пальто и теплом свитере.

- короткое московское лето, - комментирую.

сегодня за окном дождит, а с другого конца Москвы Ив рапортует, что у них там снег. послезавтра будет +18, а на следующей неделе ожидаем +27. есть такое непреходящее ощущение, что тот, кто управляет погодой, ушел в отпуск или запой, а вместо него за все отвечает рулетка в яндекс.погоде - помните, такую?

@темы: москау гастарбайта

13:33 

книжный червяк
люблю ходить в Детский мир или в какой-нибудь IQ Toy вместе с Владькой. лично мне интересно посмотреть все, про что я пишу, потрогать руками, оценить размеры, как что гнется, у кого что открывается. я же в интернет-магазине работаю. шоурум у нас маленький. пока игрушку со склада закажешь, неделя пройдет. пока поставщик зарубежный на мой вопрос ответит - и того больше. вот и приходится выворачиваться, писать про то - не знаю, про что, да максимально подробно, перелопачивая половину интернета в поисках ответов.

забавно еще бродить и весь этот игрушечный мир, к которому я за год уже натурально прикипела, рассматривать. и Владьке рассказывать:
- а вот, смотри, кукла-пловчиха. она гребет руками. а батарейки у нее в спине. а чтобы поставить батарейки, надо открутить шурупы. один шуруп - в верхней части спины, другой - в жопе. нет,серьезно. у это куклы в жопе шуруп.

- это кукла синяя, не потому что она много пила, а потому что она - дочь йети. нет, серьезно.

Владька стоит у стенда с мягкими Май литтл пони. штук пятнадцать, все в коробках.
- поиграй со мной! - возвещает лошадь со стенда.
- так, кто это сказал? - вопрошает Владька голосом полицейского из комнаты допросов.
- я - твоя маленькая дочка! - раздается откуда-то снизу.
- кто это сказал? ты? или ты? - пытается угадать "полицейский".
- мамочка, обними меня!
общими усилиями, мы находим нужную пони. как только мы усаживаемся на корточки и оказываемся нос к носу с этой "мягкой малышкой", она растрачивает весь свой словарный запас.
- заткнулась, - удовлетворенно резюмирует Владька и начинает отходить.
- давай поиграем! - пищит лошадь.
я обидно ржу.

@темы: москау гастарбайта

15:08 

автономная республика Антарктида

книжный червяк
и снова наша постоянная рубрика "устами младенца профурсетки"! после обеда я как никогда готова делиться новыми впечатлениями:

- а, интересно, чтобы поехать в Антарктиду какая визу нужна? это чья территория?
- я думаю, что это автономная республика.
- я бы хотела туда поехать. это как в космос слетать, потом всем рассказывать. но в космос бы я не полетела, а вот в Антарктиду хотела бы.


срочно! в Антарктиду! всем кагалом! и купальник не забудьте, лето ведь на дворе.
пускай территории осваивают.

автономная республика, млин.

@темы: мама, у меня в голове рука, москау гастарбайта

17:21 

где чертов разьем?

книжный червяк
чудеса науки. нет, чем-чем, а этим я должна поделиться. молчать я не могу, хоть количество безумных игрушек в моем блоге и так превышает все мыслимые пределы, но это нужно видеть.

внимательно смотрим на фото. в каком месте бы, вы могли, подумать, у куклы разъем?



воспитанные люди предполагают, что в верхней части спины. но дырка круглая, а разьем - мини-юсб. может быть, круглую хрень нужно подцеплять ногтем, она откроется, и будет мне счастье?

но нет. круглая дырка на спине - это камера. КАМЕРА на спине у Барби?! да. школота и так делает селфи. теперь школота будет делать селфи на куклу барби.





выводить изображение можно на пузе.



но вот где хитрый разьем? вопрос остается открытым, хотя подозрения у меня самые, что ни на есть, непристойные.

пруфлинк с видяшкой на барби.

@темы: мама, у меня в голове рука, москау гастарбайта

16:06 

книжный червяк
Из каталога производителя: "Нажав на дружелюбную черепаху, ребенок будет в восторге от движущегося леопарда с виляющим хвостом. Игрушка поможет малышу понять причинно-следственные связи".

Знаете, мне 23, и даже я не могу найти причинно-следственных связей между этими двумя предложениями. Позвонить, что ли, поставщику:
- Здравствуйте. Ваш каталог писали мудаки. Возьмите меня на работу вместо них.

@темы: москау гастарбайта

16:21 

Бетономешалка

книжный червяк
kadze: у нас тут продается детская игрушка - машинка бетономешалка. каждый раз, когда вижу ее, пою про себя:
- бетономешалка! мешает бетон!

Пятнистый тюлень Блю: я думал, ты про себя раммштайн поешь. что-нибудь Benzin или Rosenrot.

kadze:не. оказывается, это группа Кувалда, песня Бетономешалка. ума не приложу, откуда она мне известна. вероятно оттуда же, откуда бессмертный сингл тольяттинско-ульяновского проекта Дя "Скотомогильники" и нетленки "Кроты-хомяки" и "Убивай космонавтов".

@темы: диалоги о жЫвотных, москау гастарбайта

18:46 

чернуха в магазине игрушек

книжный червяк
пинаю второго контента, чтобы он написал про парик Рапунцель.

я: сделай, плиз описание и пол проставь
коллега: про парик?) да я хз че о нем писать)
я: на амазоне глянь. там была как минимум длина этого парика. ну и все такое - какая красивая будет ваша лысая девочка, когда вы наденете на нее этот парик.
коллега: отличная замена волосикам, потерянными во время последнего курса химиотерапии.
я:парик рапунцель - его волосы выпадут позже чем ваши

@темы: диалоги о жЫвотных, москау гастарбайта

радио кадзик

главная