Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: москау гастарбайта (список заголовков)
14:57 

книжный червяк
Опечатка по Фрейду: "мечтающих о еблом платье". Моя. Горжусь.

Гм, нет, все-таки специфика заказа дает о себе знать. Перелопатив тонну ванильных цитат о романтических отношениях, я ловлю себя на том, что собираюсь написать "улыбнулась из-под опущенных ресниц". В ряды адептов альтернативной физиологии меня. Немедленно!

@темы: москау гастарбайта

15:18 

книжный червяк
Настольные игры так хорошо описываются, что ажно самой хочется обзавестись парочкой для дружеских посиделок, когда лень думать над Элдрихом. Вот, например, "Тик Так Бумм Вечеринка" или "Сорок два" (ссылки на странички игр на мосигре) - оказывается, очень крутые штуки. Во всяком случае на взгляд изучившего правила, но ни разу не игравшего. И если про первую игру я хоть что-то слышала, то про вторую узнала впервые. И да, как ни печально, никакого отношения к Дугласу Адамсу "Сорок два" не имеет. Зато в моем файле с описаниями по чистой случайности идет именно сорок вторым пунктом)

P.S.: хотя мне кажется очень дофига платить 2к за мейнстримовую игру, когда за 2к можно купить тот же Элдрих.

@темы: москау гастарбайта, настольные радости

18:44 

книжный червяк
Я всегда говорила, что пишу, как циничный взрослый мужик. Так вот мой нынешний заказ - написать, 100к знаков именно как циничный взрослый мужик, так и сказали. Мы нашли друг друга, я и мужик.

И да, ура, у меня есть работа на новогодние каникулы.

@темы: москау гастарбайта

14:47 

книжный червяк
наконец, закончила работу над заказом. до нового года пока делаю паузу, а вот на январских каникулах вполне возможно, что за что-нибудь и возьмусь. с последним заказом я возилась непростительно долго, работать уже тяжело, если совсем начистоту. вчера, например, была вынуждена оборвать писанину на середине просто потому, что уже не могу сидеть за ноутбуком долгое время в одном и том же положении. тем не менее, сегодня я герой, и я все сдала в срок.

а вот список безумных вопросов, которые я успела задать разным людям во время выполнения заказа:

1. что будет с человеком, если выстрелить из травматического пистолета в сердце?
2. как составляется график выступления разных составов одного и того же спектакля?
3. где достать опиум?
4. милый, придумай мне схему финансовых махинаций.
5. подскажите мне наркотик, пожалуйста. (задействованный Владька пишет знакомой девочке-медику. уточняет на всякий случай, чтоб про него плохого не подумали: "мне не для себя, для жены").
6. как вырубить человека, но чтобы не насмерть?
7. в какой напиток следует подмешивать опиум, чтобы не почувствовать его вкуса?
8. в какие театры ходит московская "золотая молодежь"?
9. расскажи мне про хоккей.
(и черта с два я вам расскажу, какое именно произведение получилось в итоге ;) есть же правила приличия, братцы)

я люблю достоверность. большая часть полученной информации в итоге не попала в текст, но хорошенько уложилась в моей голове так, что я смогла построить повествование нужным образом и не допустить чертовой кучи ошибок. Владька сокрушенно вздыхает "я живу с писателем", но я вижу - гордится втайне. мне и самой страшно нравится подобная деятельность. в отличие газетных публикаций здесь за "джинсу" не испытываешь стыда. если тексты сочиняют, значит это кому-нибудь нужно. я всегда стараюсь смешно рассказывать про свою работу (впрочем, как правило, про любую), но это вовсе не значит, что это какая-то несерьезная дурацкая работа. никто из нас не ожидал, например, что за декретные месяцы по разным заказчикам суммарно мне удастся заработать практически столько же, сколько бы я получала, продолжая отсиживать задницу в офисе (думаю, если вычесть расходы на проезд и еду, примерно то на то и выйдет).

p.s.: надеюсь, это было не последнее дело шерлока холмса, и к возлюбленной моей писанине во всех ее видах мне удастся вернуться через вменяемое количество времени. впрочем, кто знает. мироздание уже столько раз потешалось надо мной, когда я загадывала наперед (и не всегда это было плохо), что оказалось единственным, во что я по-настоящему верю.

всем лучи добра, котятки, и клизму оптимизма.

@темы: москау гастарбайта

20:07 

вопрос в зал: наркотиков посоветуйте

книжный червяк
а, еще, товарищи. есть у меня знакомые нарком медики? посоветуйте мне наркотиков, чтобы хорошие были. я тут пишу одну штуку, задача следующая: незаметно подкинуть герою в стакан некий наркотик. и вот тут-то загвоздка - я не разбираюсь в этом от слова "совсем", даже как траву курят ни разу не видела.

в идеале я хочу добиться от героя такого поведения: он выпивает напиток из стакана и не догадывается, что там наркотик. затем перестает, как следует себя контролировать (то есть, не то, чтобы совсем до слюней , мне бы не хотелось, чтобы он отрубился в неподходящий момент), и нормально реагирует на чужую женщину у себя на коленях. внешне по герою видно, что он именно обдолбан (я пока написала, что он заторможен и с расширенными зрачками, так как это в принципе единственное, что я знаю о наркоманах, но все можно и подправить). при этом крайне желательно, чтобы вещество было возможно достать, не работая в области фармакологии. и да, если кто знает таковой наркотик, для особенно тупых (для меня, то есть) напишите, пожалуйста, в каком виде это встречается в природе - порошок там, жидкость, таблетки...

мне посоветовали в качестве искомого вещества рогипнол, но меня категорически не устраивает, что после него жертва забывает о произошедшем. этот засранец должен помнить. хотя бы частично.

с напитком пока варьируется: это может быть как алкоголь, так и сок. что лучше подойдет, то и останется. хотя, конечно, сок был бы предпочтительнее.

зачем я это спрашиваю? почему не ограничусь упоминанием факта о том, что героя опоили? да потому что хочется описать максимально достоверно, а не от балды, которая (балда, то бишь) с учетом моих отсутствующих познаний в области токсикологии будет выглядеть совершенно бессильно. совсем не обязательно, что я буду упоминать название наркотика в тексте, но я хочу представлять, что именно может произойти с героем, как он при этом будет выглядеть и чувствовать себя, каковы будут последствия.

только сегодня - супер-акция! подскажите мне название наркотика, и я даже не буду спрашивать, откуда вы об этом знаете.

@темы: москау гастарбайта

11:59 

про работу мечты

книжный червяк
всегда отчаянно завидовала максофраевским переводчикам, которые повсеместно встречаются в его рассказах. сидит где-нибудь герой кофейной книги или большой телеги за ноутбуком, попивает из кружки и кропает-кропает себе куски текста. не жизнь, а мечта!

вдруг внезапно выяснилось, что за небольшим исключением в виде специфики (не переводы, а копирайтерство) - это вот мы и есть. мы с Тахой, например. а еще - чуть менее вдружно и внезапно - что заниматься тем, что тебе нравится, это восхитительно (какая неожиданность, правда?)

без разрешения стяну фотографию из ее дневника, очень уж атмосферная. авторство-таки укажу (фото принадлежит ~Дыхание~, я только спер, все слышали?)



а теперь пойду дописывать свой роман с колбасой. вчерашнее отправленное понравилось заказчику, надо доделать еще одну часть, а времени у меня откровенно мало.

@темы: москау гастарбайта

13:46 

книжный червяк
все, что вы хотели знать о моей работе, но боялись спросить. на фото начало рабочего процесса.


@темы: фотофак, москау гастарбайта

10:35 

книжный червяк
помните пост про будни копирайтера, который потом разошелся под днявочкам? я там еще писала "несчастье, правда в том, что поработав в СМИ, перестала верить в СМИ. поработав в копирайтинге - угадайте, сами знаете, что) кажется, только моя вера в художественную литературу осталась непоколебимой". прошло полтора года, в настоящий момент я берусь уже за третий большой заказ на почве литературного негритянства, и все - в разных жанрах (подробностей не расскажу, это непорядошно, на мой взгляд).

знаете, что: не верьте никому, вот что. и даже в художественную литературу не верьте.

p.s.: а работа-то, между прочим, восхитительно интересная.

p.p.s.: временами - с нехилым градусом безумия.

@темы: москау гастарбайта

11:37 

копирайтерская трава, выпуск #100 отсек в голове

книжный червяк
и снова здорово! на этот раз выпуск копирайтерской травы получает номер. от балды это будет цифра 100, сколько этих выпусков было доселе - считать, честно говоря, лень.

"В красочной коробочке, оформленной в фирменном стиле Play-Doh и Disney Princess, вы найдете: специальную установку для создания волос, выполненную в виде головы обаятельной Рапунцель, закрепленной на подставочке" - нет, там и правда, машинка для выдавливания пластилина, но оказавшись между всеми этими "коробочками" и "подставочками", "установка для создания волос в виде головы Рапунцель" звучит действительно зверски. Кому интересно посмотреть, она такая. И я НАСТОЯТЕЛЬНО рекомендую посмотреть видео рядом. Оно того стоит.

Далее по тексту, впрочем, можно только рыдать:
"необходимо положить пластилин в специальный отсек, который расположен в голове принцессы" - отвратительная шовинистическая шутка в тему: у каждой женщины есть в голове отсек, но это не значит, что туда надо класть именно пластилин.

Пойду-ка я попробую описать все то же самое, но человеческим языком.

Впрочем, временами трава ведь не столько копирайтерская, сколько производительская. Вот я уже месяц как в декрете, тем не менее мое субботнее утро ознаменовано тем, что я смотрю видео про пупса май литтл пони, который смеется и трясется так, как будто у него приступы эпилепсии, а еще разговаривает на польском языке (понимаете, на русском такого качественного обзора не нашлось), что доставляет еще более. Желающие могут ознакомиться с пони-эпилептиком здесь, смотреть стоит со второй половины видео, в первой ничего интересного нет.
З.Ы.: обзор другого интерактивного пупса-пони на польском языке подарил мне восхитительную фразу (пони говорит ее, когда учится ходить): "ходэ, ходэ, ходэ, раз, два, три".

Вообще, пони-пупсы - это треш, угар и содомия. Помимо того, что наличие здравого смысла исключает существование пони-пупсов, посудите сами: вот у лошади - ноги, у пупса (ребенка, то бишь) - руки и ноги. А у пони-пупса тогда что? Неоднократно ловила себя на фразах вроде "чтобы лошадка заговорила, нажмите на ее правую руку".

@темы: москау гастарбайта, мама, у меня в голове рука

13:30 

грифель этого фломастера ярок и нежен словно тайская проститутка

книжный червяк
Как вы уже догадались из названия, ниже следует небольшая порция копирайтерского трешачка, найденного мной на просторах сети. На этот раз все связано с детской канцеляркой, с которой я закончила на днях. Честное слово, я и не знала, что фломастеры и мелки могут наводить людей на такие размышления.

Набор восковых мелков от американского бренда Crayola скрасит вашему ребенку любой серый будний день. - да просто мрачный гот какой-то растет. серые будни, жизнь - тлен. может, хоть цветных мелков сожрет и развеселится?

Кроме того в нее встроена специальная точилка, которая всегда поможет держать мелки “в тонусе”. - я много чего за свою жизнь повидала. но вот восковых мелков в тонусе у меня еще не было.

Из-под грифеля этих фломастеров появляются рыбки, зайчики, лошадки, - кто-нибудь видел у фломастера грифель? если найдете, мне тоже покажите.

Помните свое детство, когда Вы, высунув от усердия язычок, рисовали с подружкой на асфальте солнышко, травку, тучки? - я предлагаю отбирать клавиатуру и выдавать "волчий билет" каждому, кто начинает заход к описанию товара с подобной фразы.

а ежели кому недостаточно поэтики в описаниях, то я еще приведу:
"Помните, с каким удовольствием в детстве вы рисовали мелом на школьной доске? На любой перемене возле нее выстраивалась целая очередь желающих написать «Танька дура» или бессмертную формулу «Саша + Лена = любовь». Вот только после этого приятнейшего времяпрепровождения вся форма оказывалась усыпана мелом." - вот так, успела вырасти и не узнать, что написать "Танька дура" - есть приятнейшее времяпрепровождение.

впрочем, я и сама хороша. после восемнадцатого описания фломастеров, которые смываются теплой водой и мылом, ловлю себя на фразе: "для этого используйте воду и теплое мыло". так и представила себе маму, старательно нагревающую мыло, чтобы отчистить ребенка.

Они (прим.: краски) прозрачные, стабильные и светостойкие, а рисунки созданные с их помощью яркие и нежные одновременно как тайские проститутки.

Предыдущие выпуски копирайтерской травы, включая двухсерийник про королевский розовый горшок, можно найти по тегу москау гастарбайта, где лежит все, связанное с моей работой.

@темы: мама, у меня в голове рука, москау гастарбайта

14:17 

книжный червяк
кто сдал сегодня 75 000 знаков, тот я. а кто сдал еще 103 000 знаков в субботу, тот тоже я. вся эта красота была написана за 7,5 рабочих дней.

а кто не понял, пусть тот знает: я - герой. вот.

@темы: москау гастарбайта

12:27 

книжный червяк
Мой внутренний трудоголик, наконец-то, счастлив.

Работы привалило. На одном из проектов тружусь в качестве литературного негра (подробностей не расскажу, река Миссисипи далека, жаль я не негр - жаль, что рядом со мной не осталось людей, способных опознать эту цитату), а еще с моей постоянной (бывшей постоянной?) работы порадовали заказом на описания. Короче говоря, я, наконец, получила достаточную загрузку, попиваю чаек и радостно барабаню по клавишам.

Проводив мужчину на работу, я героически наваяла ажно 13 000 знаков. И продолжаю ваять.

Это, впрочем, вовсе не значит, что я больше не беру заказы на тексты ;)

@темы: москау гастарбайта

17:25 

книжный червяк
На работу я все равно не выйду, а потому порадую всех собравшихся восхитительной копирайтерской дурью, скрупулезно собранной в последние два месяца.

Из каталога крупного производителя детских игрушек:

- (про куклу-кентавра) "потрясный лошадиный круп Авеи Троттер;"
- "выйдя из бассейна, Барби и щенки могут плескаться в воде". занятно.

А это вышло из-под пера коллег по цеху:
"Детская игровая палатка Милый дом от компании Five Stars станет отличным пристанищем для вашей девочки". Кто-нибудь хочет для своей девочки отличное пристанище?

"Благодаря небольшому размеру, малышу будет удобно ухватить шарик маленькими ручками." - еще бы! был бы большой дядя, ни за что бы не ухватил.

"Фигурки Звездных Войнов мини 12 дюймов. Энакин Скайвокер - эта замечательная фигурка легендарного чувствительного к Силе человека-мужчины" - я даже не знаючто из этого лучше: не в меру чувствительный к силе (саб, по ходу), человек-мужчина или же Скайвокер (небесный лапшичник хД).

"С игрушкой от компании «Djeco» малыш просто и с удовольствием сможет сварганить интересные сэндвичи с разнообразной начинкой."

"У куклы имеются подвижные части тела: шея, плечи и бедра." - все б ничего, но звучит как-то зверски

"Трудно быть новорожденной мамой", - пишет журнал "Счастливые родители". Да уж, трудно. Я бы сказала, невозможно.

Рубрика "Удивительное рядом, или апогей кретинизма" . Из того же журнала вопрос от читателея: "Бабушка случайно накормила 2-летнего ребенка кашей, которая 5 дней стояла в холодильнике. В течение какого времени может проявиться отравление и можно ли сразу сделать что-либо для профилактики?" - отравление проявится всяко раньше чем выйдет новый выпуск журнала с ответом на тот вопрос. Ей-богу, не понимаю тех, кто задает такие вопросы в ежемесячные журналы по почте. Даже если журналы сами придумывают эти вопросы, головой-то подумать можно? И, кстати, да, что делала каша в холодильнике целых пять дней? Ждала, пока ей дадут имя и официально примут в члены семьи?

@темы: мама, у меня в голове рука, москау гастарбайта

12:47 

книжный червяк
утро субботы. Владька щелкает каналы. по телевизору показывают Смурфиков.
- выключи это немедленно! у меня выходной, я не хочу заниматься работой!

чертовы Смурфики.

еще недавно поймала себя на том, что знаю, как зовут вот эту куклу, которую девочка колошматит лицом об асфальт, и даже могу рассказать ее биографию на основании мультсериала про Май Литтл пони. бежать отсюда надо!

@темы: москау гастарбайта

11:53 

агрессивные роботы на баннерах ухудшают геополитическую ситуацию

книжный червяк
Помните все эти приколы про дизайнера и заказчика в сети? Дизайнер дизайнит, а заказчик ему – «а давайте переделаем розовый на красный», «а давайте клубничку на малинку заменим», «а давайте носорога, трахающего человека, заменим на жирафа, чтобы привлечь внимание к трагедии жирафа Маркуса в Дании»?
Я наивно думала, что все это: а) выдумки б) для дизайнеров и меня никоим боком не коснется.

Однако ж, мы рисуем баннер для сетевого магазина N, который закупает у нас игрушки. С этим магазином мы (наш директор, наши менеджеры и даже я) знатно уже натрахались (если кому не хватает такого, приходите, раздаем бесплатный трах от сетевого магазина N). Один только баннер - ...дский маленький баннер 613х413 в надписью «Встречайте игрушки в нашем ассортименте» мы перерисовывали для магазина N уже больше 10 раз. Я серьезно.

Я не знаю, что думает про меня дизайнер, когда я скидываю ей очередное:
- Юлия, уберите, пожалуйста, значок бренда с баннера;
- Юлия, давайте используем игрушки другого бренда;
- давайте эту куклу заменим на другую.

Сегодня мне пришло потрясающее письмо от директора. Я бью себя копытом в грудь и медленно стекаю под стол. Ставлю на то, что дизайнер-удаленщица где-то на другом конце Москвы сейчас делает то же самое.
Итак, мы нарисовали черт-знает-какой-по-счету вариант баннера. Сначала баннеры были красивые, теперь дизайнер делает стремненькие, и нам в принципе всем уже пофиг.

Знаете, что нам написал магазин N? Нет, знаете, что они написали?! Я цитирую:

«робот придает некую агрессивность, в связи с геополитической ситуацией сейчас, думаю не нужно прибегать к агрессии в игрушках на баннере...)
Измените, плиз, эту деталь!»



У меня не загружается картинка почему-то, поэтому желающие увидеть жуткого робота могут посмотреть сюда.

Уважаемый магазин N, я довожу до вашего сведения, что сраный робот на сраном баннере (москальский робот, выдвинувший свои ненасытные жвалы, дабы поработить киев и вашингтон) – это фигурка гонщика (гонщика!) из конструктора, высотой примерно сантиметра в 3. Мы, конечно, заменим его какой-нибудь другой фигуркой, от чего наш баннер станет еще хуже, а вы, пожалуйста, поменьше читайте газет перед обедом и сделайте одолжение – сходите к ближайшей стене, дабы убиться об нее. Желательно всем коллективом.

@темы: мама, у меня в голове рука, москау гастарбайта

22:49 

книжный червяк
я никогда не стремилась в начальники и всегда любила писать текстики. вот пишу, понимаешь ли, текстик, и отъебитесь, сограждане. и так хорошо у меня это в недрах нашего интернет-магазина получается: одной рукой я текстик пишу, второй в 1с ковыряюсь, третьей звоню на склад, а четвертой проверяю, чего у меня на сайт выгрузилось. пятой по нескольку раз в день терроризирую патлатого и страшно чувствительного вегана-программиста через microsoft outlook. короче говоря, ценный сотрудник.

постепенно моя начальница оказалась в декрете, а я осталась за главного. завелся мальчик илья - вроде бы активный и деловитый, но беспомощный до усрачки. проработав полгода, весь отпуск разрывал мне телефон, пока однажды я не наорала на телефон словами "жопа", "несамостоятельность" и "задолбал". я была уверена, что он меня не слышал, но звонки почему-то прекратились и не возобновлялись до конца отпуска. теперь завелся еще один мальчик юра. хорошие такие мальчики, пошутить с ними можно, понести тяжести отправить. вдохновенно записывают сидя на корточках близ моего стола премудрости желтой программы, ресничками хлопают и утомляются от одного вида сложной задачи. одному мальчику 27 лет, другому - 29. обоим ежедневно хочется дать пинка. программист, к слову, примерно в том же возрасте, и пинка ему хочется дать не меньше.

на этом моменте я закруглюсь и испущу хтонический вопль отчаяния: парни, скоро четвертый десяток разменивать начнете, сколько можно, а? мне двадцать, и я бородат мне двадцать четыре, и я устала вытирать вам сопли. в следующий раз, когда к нам приедет машина со склада, попрошу прислать пару слюнявчиков с мишками. честное слово.

из прочих новостей: мне, наконец, отдали паспорт, и теперь у меня впервые в жизни адекватная фотография в документе и новая фамилия. ура, товарищи!

@темы: москау гастарбайта

12:17 

мертвецы в стоге сена

книжный червяк
Трудности работы в магазине игрушек состоят в том, что когда ты видишь невинную иллюстрацию, ты уже по самые края полон культурных триггеров, которые только и ждут момента, чтобы сработать.



Я читаю первую строчку и на автомате продолжаю: "Мертвецов загнать в свои могилы". Не сразу понимаю, где подвох.

А трудности работы копирайтера состоят в том, что ты начинаешь думать на каждой строчкой. Вот скажите, ребята, зачем крестьяне из вышепроцитированной песни загоняли мертвецов в СВОИ могилы? И вообще, что это за крестьяне с уже подготовленными могилами? ой, не все так просто, как кажется на первый взгляд.

@темы: москау гастарбайта

20:06 

книжный червяк
И солнце бьет в окно, и пианино снова играет. Заглавная тема из титаника, еще что-то невероятно сентиментальное, и все это будто бы для одной меня. Славно

@темы: москау гастарбайта

13:51 

королевский розовый горшок: возвращение блудного сына

книжный червяк
Многие еще помнят тот-самый-пост-про-горшок. Да, поющий горшок, «вырабатывающий условно-ассоциативные связи», по мнению некоторых копирайтеров. Как сказал, кажется, Владька, не водите девочку на дискотеку после такого горшка.

Я думала, на этом все закончилось, еще в том, далеком марте две тысячи тринадцатого. Но нет. Горшок, сука, жив. Живее всех живых. Претерпел на моей только памяти уже две реинкарнации (синюю и зеленую), а теперь пришел в третьей – снова в розовой.

Я же нашла еще немного травы, которой не перестают радовать боги от пера и клавиатуры:

«Вы легко научите Вашу принцессу при помощи системе вознаграждения, встроенной в этот горшок!»

«Сенсор знает, когда малышка успешно справляется с задачей.» - большой брат следит за тобой прямо из горшка.

« Превращается в крепкую подставку - выдерживает до 90 кг!» - это, впрочем, уже не смешно. Никогда не бывает смешно, если «ваша маленькая принцесса» весит под центнер.

@темы: москау гастарбайта

15:19 

профурсетки в походе

книжный червяк
какая жалость, что у меня нет диктофона. нет, правда! ей-богу, феерический разговор, услышанный мной во время обеда, стоило записать. прихожу я, значит, в столовую, а там профурсетки поход обсуждают. да не просто обсуждают, а одна самая продвинутая и наиболее адекватная (по тому, что я ее реже всех вижу в этом славном курятнике, скрашивающим мои приемы пищи) туда отправилась. честное слово, я даже почитать сегодня не смогла. усиленно старалась ржать не громко и не подавиться обедом. согласитесь, это была бы глупая смерть.

сабж: девочка "купила тур", в котором ее ждал поход по Карелии с неустановленным километражом. теперь делится впечатлениями с коллегами.

- а что же вы там ели?
- ну, макароны, тушенку, гречку, морковь крошили...
- тушеееееенку?!
- нет, я-то тушенку не ела, я же мясо не ем. я орехи с собой взяла.
- ну там же, наверное, по пути фруктов-овощей купить можно было.

ага, в каждом лесу продают. "перекресток зеленый": патаму чта в лесу.

- а где вы мылись?
- гм... ну это поход, понимаешь?
- нет, а мылись вы где?
- у меня были влажные салфетки.
- вы что, ТРИ ДНЯ НЕ МЫЛИСЬ?!


когда продвинутая девочка сообщила о существовании походной бани, в курятнике повисло гробовое молчание (а я-таки смогла осилить половину странички), отчетливо был слышен только один звук:
- эээээ, - произносимый чьим-то отвисшим ртом. мне не понадобилось оборачиваться, чтобы представить картинку, как в мультиках.

я каюсь перед потомками, что не смогла зафиксировать весь разговор, но оно того стоило. знаете, хотите попасть в дурацкий сериал - приходите к нам в столовку. иногда это весело.

@темы: диалоги о жЫвотных, москау гастарбайта

радио кадзик

главная